Thanks for come back

09 des 2015, 10.50 pm
   Terima kasih krn tlh kembali. Mengalahkn gengsinya dan chat aku dluan. Langsung senyum pas liat nama kamu di obrolanku. Kirain udh tidur smpai gk baca statusku. Sempat putus asa lntaran mikir kmu udh gak peduli lagi. Mkasih krn tlh kembali.
   Setelah seminggu lamanya gk chatan, jd agak canggung ya. Atw cuma perasaan aku aja? Rasanya kya pertama kali chatn dlu. Gak kebayang gimna pas ketemunya nanti. Masih kurusan kah? Msh mancung kh? Merindukan senyummu ketika menggodaku. Mkasih krn tlh kembali.
     Katanya seminggu gk contactkn kesepian, iya. Aku rsakan hal yg sama. Bahkan sampai kebawa mimpi. Emang sih kangenku tuh gak berasa kya org yg ngelamuuun sambil mkirin kamu. Nggak. Aku byk lakuin ksibukn hingga akhirny aku cape dn tidur cepat. Nah mimpinya mlah ada kamu. Kalo kepikiran, pasti lah kepikiran tiap hari. Toh tiap kali hp im3 ku bunyi cuma satu nama yg ad di otakku. Ma boy. Udh brkali2 dphp in gitu sama indosat. Jadi makin sering buka Ru, kali aj ad sttus mu yg ngasi tau kmu lg ngapain.
      Mkasih krn tlh kembali. Aku harap stlh sminggu ini hubungn kita jd lbh baik. Gk sering berantem lg, lbh pengertian dn udh bsa positif thinking stu sm lain. Ku harap perasaan kita kian brtambah seiring kangen yg udh kita rsain.tp kamu sama aja ya? Aku gak.
     Perasaanku ke kamu sekarang, jd kian brtmbah. Knp? Krna aku kangenin kmu 7 hari. Tiap saat mkirin kmu dmna, ngpain. Takut sm cwe lain. Tkut krn bbrp hri gk ad contact akhirny kmu terbiasa tnpa aku. Takut kamu gk mkirin aku dn kngenin aku.
    Mkasih krn kau sdh kembali. Jgn kecewain aku lg. Jgn bkin aku ninggalin kamu, oke?
I love u kahfi.

Seventh day

09 des 2015, 07.38 pm
    It's time. How? How about our relationship?
   Hmm kok kya nunggu keputusan sidang aja. Yg semua tergantung padanya. Padahal udh dtulis dstatus tapi mgkn dia lg sibuk kali ya jd blm kebaca statusku.
    Gak tau deh gimana jadinya klo dia gk chat aku jg mlm ini pdhal udh dkasi kode kya gitu. Udah ngarep2 cemas. Liatin ru berulang2 kali. Moga ajaa cepat kebaca. Biar tau gimana keputusannya dia ntar. Yg pasti aku harus kuat.

Sixth day

08 des 2015 , 10.59 pm
     1 hari mnjelang hari terakhir. Makin besar aja ujian nya. Berasa bgt bosen nya 6 hari gk jalan2. Jadi anak rumahan. Kesibukan juga sdkt berkurang, jadi kepaksa nontn drama korea utk mengusir kebosanan.
  Besok hari terakhir. Dan seharusnya besok mlm kami akan brtemu lagi. Memutuskn bagaimna kelanjutan hubungan kami. Meski aku berharap semua akan baik2 saja seperti yg aku harapkn, namun keputusan ttp akan aku serahkn padanya sbg laki2. Aku harap keputusanmu tdk mengecewakanku.
    Dan sekarang yg aku pikirkn,bagaimana ku harus mengingatkan dia bahwa besok mlm adlh harinya. Dia itu agak kesulitan klo ngitung soal hari. Takut klo dia mngira bahwa baru lusa malam kami boleh bertemu. Yahh semoga saja kami punya pikiran sama. Tapi klo dia ingat dn bca lg bbm aku dlu sih gk bkal ada kesalahpahaman. Toh aku bilang dbbm kita baru bsa ketemu lg mlm kamis depan. Moga aja kamu ingat. Amin

Fifth day

7 des 2015, 10.18 pm
   Happy birthday mom. Do'aku semoga Allah berikan segala yg terbaik utkmu. Panjang umur dn sehat selalu. Makin sabar ngurusin kami.hehe
    Mom, aku rada galau nih.anakmu ini dbikin galau sm pacarnya sendiri. Kemaren aja udh kya gk nganggap aku, eh hari ini mlah ky kangen gitu kesannya. Kya balik lagi ke tempo dlu pas aku ngagumin dia dn doyan stalking dia. Padahal aku udh gak mau ngarepin dia lagi. Tp gara2 statusny yg tadi siang jd bikin hatiku bimbang lagi.
      Kalo status itu bukan buat aku, gk mungkin buat cwe lain. Aku udh percya dia kok dia gk bkal ulangin dn bkal nepatin janjinya itu. Kalaupn itu cuma lirik lagu doang, toh liriknya aja salah. Jadi pasti itu utkku. Dia bertanya2 aku lg dimana. Krn slma ini dia sllu tulis sttus yg mnunjukn keberadaannya. Yaah mgkn supaya bkin aku tenang dn biar aku gk nebak2 sendiri. Bagus sih. Tapi klo ke cafe biarpun ama teman cwo, tanpa izin aku dlu, ttp aku gk suka.
    Ya udh, nanti kita liat ya besok lusa. Aku harap keputusan kamu gk ngecawin aku.

Forth day

06 des 2015, 09.42 pm
    Jadi sekarang lagi di cafe? Nongkrong sm teman? Berdua aja? Mlm bujang ya mlm ini? Apa maksudnya? Gak nganggap aku lagi?
Oke kamu dicafe. Ku coba mikir positif kamu gk bakal godain cewe. Tapi maksudnya bujang itu apa? Jadi 4 hari gk ad kontak aku udh gk dianggap pcr lg gitu?
    Ya udh gak papa. Gk papa klo gk sayang aku lagi. Sepertiny udh terbiasa tanpa aku. Dan mungkin kmu lebih nyaman kya gini.
    Padahal aku udh maafin kesalahn kamu bahkan dari siang itu pas aku minta kita gk kontakan sminggu. Aku udh lupain masalah kita dn berharap bgt kita bakal harmonis ky dulu lagi setelah sminggu. Meskipun aku gk nunjukin scra ekspresif soal perasaanku selama 4 hari ini, tapi aku mimpi in kamu terus tiap malam. Aku pikir seminggu akan cepat berlalu jka ku lalui hari2 ku dg kesibukan hingga aku tak punya wktu utk mkirin kamu. Smpai pda waktuny dn kita bakal ketemu lagi. Kya dlu lg.
     Tapi stelah bca sttus kmu barusan. Aku ky udh kehilangn harapan aku. Ternyata yg kubayangkn tdk sprti yg kamu alami. Kamu melalui hari2 dg happy2 bareng teman. Dan kyany kamu sgt menikmati itu. Tanpa pacar. Benarkah?

Third day

5 des 2015, 09.24 pm
  Hoaaam ngantuk. Jam segini udh ngntuk bgt. Abis hmpir seharian lg dkmpus. Ngurusin table maner. Jadi sekretaris yg brtanggung jawab.
  Ini tuh mlm minggu. Mlm nya org pacaran. Dan skrang aku mningglkn rutinitas itu. Tenang sih lantaran ku tau klo dia gk keluyuran kemana2.dia nulis sttus malming dbalai desa. Aku tau dia ikut panitia pemilu. Hmm baguslah. Jadi aku gk khawatir dia kemna2.
    Aku juga dirumah aja. Nontn tv trus udh mo tdur nih. Good night fi. Bye

Second day

04 des 2015, 10.11 pm
     Badan rasanya pengen remuk aja. Hampir seharian dikampus dan bolak balik percetakan. Ada rasa syukur lantaran pikiranku jadi teralih pada kesibukanku. Pas malemnya? Pengen cepat2 tiduur aja rasanya. Gk da waktu buat ngelamun.
   Tapi walaupun gitu, yg namanya pacar yg udah jadi teman smsn setahun lebih. Tetap aja yg namanya ngerasa ada yg kurang itu selalu ada. Ngerasa gk ada yg hubungin dn peduliin lagi. Kaya anak ayam lepas dari induknya.
   Rutinitas yg tiap kali mo pergi hrs sms dlu, udah 2 hari gk aku lakuin. Hp ada atw gk ad pun kya percuma aja gitu. Toh gak ada yg di sms, yg sms cuma indosat.
   Hmm... lagi2 penasaran ap yg dia lkuin hari ini? Tapi kok ganti dp terus? Katanya mau aktifin bbm sehari aja, tp udah 2 harian dari kemaren. Kamu ganti dp, aku juga ikutan.
    Sejujurnya aku khawatir. Aku khawatir akan kelanjutan hub kami. Takut dia yg katanya sayang ny yg udh berkurang ke aku, jadi gk sayang lagi gara2 seminggu gk ada kontak. Takut kalo dia jadi udah terbiasa tanpa aku, trus jd gak butuh aku lagi. Gw takut. Beneran.
    Tapi seperti apa yg aku bilang utk kami. Kami hrs belajar percaya dn berpikir positif. Ya.positif aja. Semoga seperti dg apa yg diharapjan.

First day

2 des 2015, 10.20 pm
   Begitu byk aktivitas hari ini. Dimulai dri kuliah pagi hingga siang. Kerja kelompok kemudian ngerjain tugas dimalam hari. Lelah, ngntuk. Pengen nya tidur cepat. Biar cepat besok, besok lagi, besok lagi, hingga kamis malam. Agar ujian ini cepat berlalu, dan berharap hubungan kami jadi lebih baik. Amin
    Hari ini dikerjain indosat 3 kali. Smsnya yg masuk berturut2, sempat bikin hatiku ketar ketir. Tapi syukurlah ku dapat melupakan perasaan itu dg kembali pd kesibukanku.
   Apa yg dia kerjakan hari ini, dimana dia sekarang, apa dia sdg kehujanan. Pertanyaan semacam itu menelisik pikiranku. Tapi sudahlah. Simpan penasaran itu, dan lanjutkn pekerjaanku. Hanya itulah yg mengalihkanku.

Only me. Right?

30 nov 2015, 10.38 pm
    aku ingin memelukkmu saat ini. Merasakan detak jantungmu. Merasakan kasih sayangmu. Yg hanya utk aku. Satu2 nya yg kamu sayangi setelah ibu dn adikmu. Benar bukan?
Biar kurasakan bahwa cuma aku wanita yg ada dhatimu. Yg tak pernah kau lupakan meski berhadapan dg wanita lain. Bahwa hanya aku yg ada dipikiranmu meski banyak wanita lain yg menggodamu. Aku ingin merasaknnya. Tunjukkan bahwa aku satu2nya, please.

Happy graduation

09 nov 2015, 10.11 pm
    Happy graduation sayang. Selamat atas kelulusan nya. Semoga ilmu yg ddptkn dpt brmanfaat buat diri kmu dn org lain. Amin
   Aku turut bahagia dn bangga bgt. Akhirny stlah lama menanti, pcarku wisuda jg. Punya gelar dn bisa kerja.
  Aku brsyukur dn brtrrima kasih. Trima ksh krn tlh mau berusaha tnpa mnyerah. Mski byk cobaan berat yg hrus dilalui, trima ksih krn tlah mau brusaha smpai pd titik ini.
  Dan maaf krn gk bsa hdir di acara wisudanya. Biarpn pngen dtang dn foto brdua sma kmu , tp apa daya krn kmren pas lg boke. Dan gk  bisa beli surat undangan. Iri klo liat teman padus bisa brfoto sama wisudawan2 nya. Andai ku ikut padus juga, pasti gratis mkn nya .
   Smoga dg kado yg aku kasih dpt mewakili bahagia dn bangga ku pdamu. Agak sdkit kcewa lantaran suratku gk dibaca pas disana. Akhirnya feel nya jd gk dapat.

Amin :)

25 oktober 2015, 02.02 pm
   Aku pengin bgt bisa bhsa inggris. Dan keinginan aku itu udh kebelet bgt. Udah ampe ngiler saking pengen nya. Apalagi skrang udh sem 5, bentar doang bakal nulis skripsi. Trus lulus dan nyari kerja. Nah disitu tuh english itu perlu. Dbutuhkn pas kita mau nyari kerja. Aku gk mau klo kemampuan aku sbtas di akademik aja, cm sputar ttg gizi atw pn kshatan, aku mau punya skill lain yg bisa menunjang bidang pkrjaanku nanti. Kata dosen aku biar ahli gizi skrang lebih kompeten dan gak gampang lengser sama ahli2 yg lain. Aku setuju bgt. Yahh biarpun saat ini pngorbanan dprlukn agar aku bisa, tapi gk pp. Yakin aja klo pngorbann yg dlndasi sm krja kras pasti akan brbuah manis. Insya Allah Dia akan ngasih ap yg kita mau.
   Gak papalah 2 bln harus gk beli apa2 dlu. Gk ad baju baru atw sendal baru, gk papa kalo 2 bln hrs hdup hemat.
Ini pengorbananku utk msa depanku. Klo gk skrang kpan lg? Toh wktuny cm skrng. Gk ad wktu lg.
Ya Allah biarpun gk smw dukung dan support aku, tapi keputusanku ini gk bertentangn sama ortu ku. Beliau pasti mengizinkan. Toh ayahku juga pengen bgt aku bsa bhsa inggris. Krna sjujurny ayahku lah yg memotivasi aku pda awalnya. Biarpun aku gk bilang dn gk minta dbayarin kursusnya, toh beliau pasti ngizinin.
  Jadi Ya Allah, do'aku mohon mudahkan sglanya. Mdhkn kami dlm mncpai mimpi kami. Amin Amin Ya Rabbal Alamin.

Makasih dn maaf ya khafiii

19 okt 2015, 08.04 pm
      Sayang, makasih dan maaf. Makasih udah ngehibur aku dg ngajak aku nyanyi di tempat karoke. Pas dpt telpon mama dan beliau bilang gk jd nengokin ke bjb, rasanya kecewa bgt sampe pengen nangis aja. Sedih. Soalnya udh ngarep2 bgt dari kemaren2. Seketika aku langsung bad mood. Dan nangis didepan dia. Dia jadi bingung harus gimana. Tapi gak lama dia langsung ngomong dan ngajakin karokean. Aku yg emang udah lamaa bgt pengen nyanyi berdua doang sama dia, lgsg happy bgt pas diajakin kya gitu. Lgsg senyum, lgsg ceria. Gak sedih lagi. Hehe. Hemm jadi tmbah sayang sama pacar aku.
     Alhasil aku gk sabar nunggu besok. Aku nyari2 lagu buat aku nyanyiin besok. Aku cari lagu yg dia suka, dan coba latihan pas sblm tidur. Aku latihan nyanyi sampe jam 12. Gak mau deh dibilang suaraku jelek. Jd harus latihan dlu. Hehe. Malam itu aku happy bgt. Benar2 gak sabar pengen besok. Sempat ngayal2 jg dg senangnya nyanyi bareng dia. Yaahh semoga sja sesuai harapanku. Do'aku sblm tidur.
    Besok harinya, stgh jam sblm waktu yg dijanjikn aku siap2. Pke baju yg bagus, pke eye liner, bwa tongsis supaya gmpang foto2nya. Sgla sesuatunya benar2 aku siapkn. Didepan cermin senyum2 terus smbil bersenandung ria.
   Dan singkat cerita sampailah kami ditempat yg aku idam2kan sejak lama. Langsung masuk dan reservasi. Namun pas diruangan, dg acc yg teramat dingin, sesuatu yg dluar bayanganku, yg sama sekali gak aku harapan. Terjadi. Aku gk tau kenapa saat itu aku begitu sensitifnya. Dia cuma bilang sesuatu yg menurut aku juga bukan hal yg perlu dipermasalahkan. Dia tegur aku krna aku pegang mic gk benar. Sehingga suaraku jd gk begitu keras. Tapi aku langsung sebel. Aku marah pas ditegur kaya gitu. Rasanya gimana ya. Dia itu negur aku Kaya seakan2 aku gk pernah pegang mic gk pernah nynyi dikaroke gitu. Gak tau deh atau cuma perasaan aku aja yg lagi happy2 nya tapi malah ditegur kasar ky gtu, dan rasanya kaya direndahin. Jadi sakit hati aja. Aku jd gak mau nyanyi lg. Jadi mau nangis. Pas dia terus2 an nyruh aku nyanyi tapi aku gk mau dia jadi marah. Trus marahin aku balik. Katanya pulang aj mending daripada kaya gini. Aku tambah nangis dimarahin kaya gitu. Aku diemm aja sambil nangis. Bingung juga mau ngapain. Dia membelakangi aku. Gk ngirauain aku lagi. Aku nangis lagi. Sedih bgt. Pdahal sdh aku udah punya list lagu yg mau dinyanyi in. Tapi aku gk ada nyanyi satu lagupun. Udah menghayal bakal happy2 an berdua, tapi malah kya gini. Dlm hati, kok dia tega diamin aku gini. Gak ngibur aku, gk dekatin aku. Pdahal klo didekatin dpegang tangannya aja, aku pasti gk nangis lg. Dia kok gak ngelunak gitu. Seperti biasa dg hatinya yg sekeras baja. Tmbah nangis lg deh.
     Tapi entah apa yg dia pkirkan, setelah dia muter lagunya ungu-dirimu satu, dia jadi dekatin aku dan peluk aku. Dia peluk aku dn bilang jgn nangis lagi. Dia hapus air mataku dn bilang maaf. Hikkss jadi malah tambah nangis. Iya sayang, aku maafin, tapi jgn kasar lagi. Aku peluk dia lagi dan nangis didadanya. Sambil nyanyi lagu dirimu satu dia pegang tangan aku. Dan aku memeluknya berharap mendapat ketenangan dari detakan jantungnya yg tepat ditelingaku.
      ini yg kuharapkan dri tadi. Pelukannya dan genggaman tangannya yg menandakan bahwa dia telah mengalahkan egonya dan meredam amarahnya demi aku. Gak susah klo mau bkin aku berenti marah, bete dan sedih, yg aku butuh cuma satu hal itu. Sentuhanmu. Yg mampu nenangin amarah, sakit hatiku, beteku, cuma sentuhanmu yg bisa.
   Makasih sayang. Makasih udah bersedia utk mengalahkn egomu demi aku. Makasih udah mau ngehibur aku dg ngajak aku nyanyi. Maaf gara2 aku yg sensitif hari ini jadi bikin kamu marah. Maaf udah ngecewain kamu. Aku sayang kamu. Dan aku ngerasain itu ketika kamu peluk dn pegang tangan aku. Trus ngomong 'jgn nangis lagi' sambil usap air mata aku.

Rabbi

16 okt 2015, 11.17 pm
     Tempat nyender paling nenangin itu cuma Dia. Yg mengerti maunya kita tu cuma Dia. Gak ada yg bisa nandingin teman curhat ngademin macam Dia.
   Tanpa harus ngomong panjang lebar, Dia udah tau masalah kita apa. Ketika kita pasrah apapun yg akan terjadi, saat itulah ketenangan itu terasa. Begitu dalam dan begitu damai. Kaulah kekuatanku.
Sang penguat hati. Pendengar keluh kesahku. Teman dikala gundahku. Aku membutuhkanMu.

9 oktober 2015, 11.15 pm
     Aku mau pulang. Cape disini. Toh gak ad yg peduli. Gak ada yg peduli perasaan aku. Capenya sendirian. Gak ada tempat nyender. Aku selalu berharap ada seseorang yg seperti itu, tapi ku belum nemuin. Mereka semua gak ada yg bisa ngerti in aku. Di mata dia juga selalu salah.
    Berharap banget ada yg ngibur disaat kayak gini. Cape klo sedih dan nangis sendirian. Andai ada yg ngomong 'uli, jgn sedih. Lo gk sendiri. Ada gw disini yg bisa bantu lo'

Feel alone

2 sep 2015, 1.30 pm
    Andai air mata yg ngalir bisa jadi pena.andai tiap tetesnya dpt menuliskan bagaimana perasaanku saat ini. Jadi gk perlu lg cape2 ngetik. Segala keluh kesahku, langsung tertulis dlm bentuk tinta air yg dpt terbaca. Agar setidaknya, hati ini lega. Agar aku gk ngerasa sendiri lagi. Karna setidaknya ad halaman kosong yg selalu setia menungguku. Memintaku utk menuliskan semua yg kurasa.
   Ku pikir semua ini udh berakhir. Tapi nyata nya gak. Adaaa aja yg gak beres. Lantaran dari awal mengandalkn org lain, dan kerjaan nya gk bener. Memang hidup ini serba salah. Mengandalkn org lain tp yg di andalkn ternyata gk bisa diandalkn. Sedangkan ngelakuin sendiri pun sulit.          
     Pengen banget meluk mama. Enakan tamat Sma juga kya mama, daripada kuliah byak cobaannya.

Kuatin aku, ma.

20 agt 2015, 11. 19 pm
    Cape. Aku gk mau lg jadi ketua panitia. Terasa semua beban numpuk dipundak. Gara2 itu keseharianku jadi kacau. Kamar kotor dn berantakan, makan pun gak teratur, sedangkan keuangan makin gak terkendali.
   Apa kaya gini jalan utk jadi sukses? Apa ini hanya awal? Hingga begitu banyak cobaan yg selalu membuatku ingin mundur. Ingin menyerah, dan meninggalkan semua tanggung jawab ini.
    Sungguh ingin sekali semua ini cepat berlalu. Jika ku bisa memutar jalannya waktu agar lebih cepat, tentu akan kulakukan. Supaya apa yg akan kulalui, tidak begitu terasa lelahnya. Agar aku bisa langsung pulang kekampung halamanku. Rindu sekali dg org rumah. Kepulangan ku tertunda karna semua ini, sgt membuatku jengkel.
   Kuatkan anakmu ini, ma. Yakinkan bahwa ini jalanku utk jd sukses. Agar lelahku terbayar dg senyum dirimu ketika menyambutku pulang.

Kasmaran lagi

18 agt 2015, 09.08 pm
Soundtrack : jb- be alright
  
     Seketika aku ngerasa berada disebuah taman yang penuh bunga. Bermekaran dg indahnya.
Alunan musik merdu terdengar lembut dari telingaku. Mengusik alam sanubariku yg sedang bernostalgia ria.
    Rasa itu kembali. Aku dapat merasakannya kembali. Rasa kagum, takjub, berbunga2, bersyukur, terasa seperti keajaiban. Aku merasakannya kembali. Aku mengingatnya kembali. Bagaimna dulu aku menyukainya, seperti apa diriku ketika mengaguminya, ketika begitu gilanya aku mengejarnya. Perasaan itu aku merasakannya lagi dg begitu kuatnya.
Kembali setelah ku cium wangi itu. Wangi dirinya ketika pertama kali kami bertemu. Aku mengingatnya dg baik. Tentu saja, karna wangi itu selalu saja meninggalkn jejak di kerudungku. Bagaimana mungkin aku melupakan saat itu.
      Ka kahfi. begitu ku memanggilnya saat itu. Tapi kini menjadi kahfiku. Karna dia telah menjadi milikku. Dia menjadi pacarku setelah cukup lama aku menyukainya.
    Aku bersyukur karna aku dpat memiliki apa yg aku sukai. Sesuatu yg dulu ku sebut keajaiban, kini menjadi kenyataan. Kahfi pacarku. Dan aku ingin terus begitu.
    Aku sungguh menyayanginya.saat ini, aku teramat menyayanginya. Dari senyum2 terus, sampai terharu dan berkaca2. Tidak menyangka aku telah berjalan sejauh ini.berbagai hal ku lewati, dari kerasnya dia, posesifnya dia, tak menyangka aku bisa bertahan hingga saat ini.
  Dan bolehkah jika aku meminta, ingin terus begini,hingga tiada akhirnya. Bolehkh? Krna dia berharga utkku. Apa yg kudapatkan dg susah payah, tdk akan ku sia2 kan. Aku mencintainya, dan berharap ini takkan berakhir.

Dengan penuh cinta, uli.

Bukan Lelaki Impian

24 juli 2015, 10.48 pm
   Wahh seru sekali. Gak puas baca komik nya langsung buka laptop dan nonton filmnya. Conan oh conan. Meski wujud nyatamu anak kecil kau tetap shinichi yg selalu melindungi Ran. Yang selalu berada dibelakang ketika Ran ingin terjatuh. Berada disamping ketika Ran lelah dan butuh sandaran. Berada didepan dan menarik tangannya, menyuruhnya utk bangkit dari kesedihan.
    Kau mencintai Ran sudah pasti kau ingin melindunginya. Tak peduli jika nyawamu yg harus dipertaruhkan. Dan Ran, kau terlalu setia pada shinichi. Kau menunggunya selama ini, mengingat semua kenangan yg pernah dilalui. Teman masa kecil yg kini dicintainya, entah dimana dia berada. Tapi kau tetap mencintainya. Kau begitu mempercaiyanya, ran. Meski belum tau pasti bagaimana perasaan shinichi, ran tetap menunggu. Mungkin firasat itu sudah ada. Tentang perasaan mereka yg sama. Yang mereka yakini bahwa sesuatu akan lebih indah jika tetap menjadi rahasia. Mereka saling mencintai, namun menutupi.
     Tak peduli orang berkata apa. Aku hanya mengagumi cerita mereka. Aku mengagumi ran yg selalu setia menunggu dan menjaga perasaannya utk shinichi. Aku mengagumi shinichi yg selalu melindungi ran dan dapat diandalkn disaat apapun. Lelaki impianku. Yap. Setiap wanita mempunyai lelaki impian mereka. Tentu saja kami mendambakan itu. Bersanding dengan lelaki impian kami dan menjadi wanita yang paling bahagia didunia.
    Namun kini aku mencintai seseorang. Dia tidak seperti shinichi. Dia berbeda dg shinichi. Entah apa yg membuatku mencintainya. Meski dia bukan lelaki impianku, aku berharap, setidaknya dia dapat menjadikanku wanita yg paling bahagia didunia, tentunya dg cara yg berbeda.

See u bjb

10 juli 2015, 11.10 pm
    Akhirnya ninggalin bjb juga. Salah satu hal yg paling aku khawatirkan. Senang sih terbebas dari rutinitas kuliah dan tugas. Makan gratis dan ketemu tiap hari sama orang tua dirumah. Tapi sedihnya gak ketemu dia dalam waktu yg cukup lama. Gak bisa jalan, cuma chat an atau telponan. Jadi pasangan Ldr itu cobaan berat buat aku.
    Kdang aku suka lebay. Nangis semalaman karna mengkhatirkan hal seperti itu. Terlalu menganggap bahwa semua itu akan begitu sulit utk ku lewati. Tapi kali ini mungkin aku lebih kuat. Toh cuma 3 minggu. Gak 2 bulan seperti taun lalu. Aku pasti bisa. Banyak kesibukan drumah yg bkin aku gak bkal sering mikirin dia. Abis kalo terpikir dia, pasti kebelet pengen ketemu.
     Pesan aku baik2 ya di bjb. Tetaplah seperti ini hingga 3 minggu kemudian. Tapi kalo ditambahin 3-5 kg sih lebih bagus lagi. Hehe.
  See u bjb :)

Hbd ma boy

26 juni 2015, 11.26 pm
    Selamat ulang tahun, kahfiku.
Segala macam do'a aku haturkan utkmu. Aku berharap mulai hari ini sampai seterusnya, kamu bisa lebih baik lagi. Rezekinya lbh baik, kesehatannya lbh baik, hidup kmu jd lbh baik dri tahun sbelumnya.  Amin.
     Biarpun sempat kesal lantaran rencana yg udah aku siapkan utk niup lilin bareng kamu jadi gagal gara2 bukber mendadak sama teman2mu, semua itu terbalaskn dengan kado yg aku kasi dpt benar2 sesuai dg apa yg aku harapkan. Lega bgt pas tau ram nya cocok sama laptopmu. Soalnya khawatir kalo gak cocok, trus dibalikkin, gak ad ram yg lain lg yg cocok buat laptop kamu. Tapi syukurlah, mulai besok kamu bisa ngetik proposal KTI mu dirumah, di laptop kamu sendiri. Bisa nonton film lagi kalo gak ada kerja an. :)
      aku sempat gak enak bahkan sempat nangis gara2 bingung dan takut  gak ada kesempatan lagi buat ngasi kado dan kue dihari ultahnya. Yang jelas gak didepan teman2nya, soalnya aku malu kalo dkira in pacar yg pelit gara2 kue yang dikasi kecil bgt kaya gitu, gk bisa dibagi ke teman2nya. Sebenarnya bukan masalah kalo aku harus beli yg agak besaran kalo aku tau bakalan diraya in sama teman2nya dia. Rencana ku kan khusus sama dia, niup lilin sama dia. Make a wish sama dia. Gak sama teman2 nya. Ugh, kesal. Apalagi pas ngebayangin kue ku hancur dalam jok kendaraan, lenyek, bekas pantat, yg harusnya ditancepin lilin dan dimakan bareng, jadinya kaya gitu. Tapi ya sudahlah. Semua telah berlalu.
     Makasih ya udah mau makan kue nya. Biarpun bekas pantat, tapi dimakan juga. Andai kue nya besaran dikit, kan bisa dibagi sama ade sama orang tuamu. Maaf karna belinya yg kecil :,(
     Soal uang ku. Masih ada kok. Masih cukup buat akhir bulan nanti. Dan tabungan nya pun bisa ditambalin lagi dibulan depan depan nya lagi. Tenang, gak usah khawatir, aku pasti udah memperhitungkan itu. Oke?
    Yg terakhir kali, aku ucapin happy birthday buat pacarku yg kusayang. Berharap agar perasaanmu tetap sama dan kian bertambah. Amin.

Lagi sensi

18 juni 2015, 12.00 am
     Ternyata gini ya rasanya malu sampai mau nangis. Baru tau. Baru ngerasain. Kaya org paling bodoh dan terpojok di kelas. Gak ada kesempatan utk membela diri. Di pojokin, disalahin semua orang. Diketawain juga. Gw kayak tersangka yang lagi diadilan dipengadilan. dilemparin batu dari segala penjuru setelah ketok palu mempertegas bahwa gw benar2 salah.
    Iya, gw salah. Gw emang salah. Cuman hari ini, gw gak siap aja disalahin. Gw lebay pake bawa2 ke hati segala. Gak tau hari ini jadi sensitif banget. Ya sudahlah

Nostalgia ospek

29 april 2015, 01.05 am
    Kini, semua terasa terulang kembali. Masa2 itu. Ketika aku pertama kali melihatnya, mulai mengaguminya, menperhatikan tingkah lakunya.
  Hanya 1 alasan. Keren. Dia terlihat keren dg kamera DSLR didepan wajahnya. Dia terlihat keren dg gaya juteknya. Membuat mata ini selalu mencari fokus dirinya. Karna dg memandang dia, aku dapat tersenyum. Karna dg mengamati setiap langkahnya, aku dapat menemukan suatu hiburan ditengah rasa bosanku.
Dia dengan kamera yang menggantung dilehernya. Dia yang hampir tak pernah tertawa. Dia yg mengacuhkanku ketika aku meminta ttd padanya, dia yg menerima surat cinta dan kritikku. Dia yg tak pernah lepas dari pandanganku.
   Memandangnya merupakan suatu hiburan utkku. Ketika aku merasa terkucil, ketika aku merasa kecil, dan ketika aku merasa sendiri seperti ini. Berada di lingkungan yg baru dan di antara org2 baru. Aku merasa kerdil. Ingin menangis rasanya.
   Namun ketika aku memandangnya, segalanya terasa berbeda. Seperti menemukan sebuah bintang dilangit malam. Dia bersinar ditengah kegelapan. Hanya dia yg bersinar. Jadi bagaimana mungkin aku luput memperhatikannya? Dia begitu menarik perhatianku. Membuatku ingin selalu melihatnya, melihatnya dan melihatnya.
    2 tahun yg lalu, saat2 yg tak pernah kulupakan. Selalu ku ingat dan ku simpan rapi di memori otakku. Aku takkan melupakan itu.
Berbaris dilapangan kampus dg atribut khas ospek, mengingatkanku ketika pertama kali ku melihat dirinya bersama kamera DSLR didepan wajahnya. Memakai jas almameter oren, dia sedikit membungkuk, memicingkan mata, lalu jepret. Seperti seorang fotografer. Aku sangat menyukai pose itu. Berada di aula kampus dg seragam putih hitam, dg suasana ruangan yg sejuk krna ac, mengingatkanku ketika dia duduk disamping kanan ruangan. Duduk sendirian sambil memandang display kamera ditangannya. Aku memperhatikannya dari tempat dudukku ditengah ruangan dibarisan mahasiswa sebelah kiri. Dg leluasa aku dpt memandanginya sepuasku. Namun, ditengah keasikanku, tiba2 dia mengangkat wajahnya  dan matanya langsung mengarah padaku. Spontan, ku palingkan wajahku ke depan. Mungkin aku tertangkap basah telah memperhatikannya. Agak malu. Namun tetap saja, tak membuatku berhenti utk mencari2 sosok dirinya dimana pun aku berada. Lalu ketika malam inagurasi, dia memakai kemeja batik coklat muda. Dia membacakan surat dari seorang teman utk kaka panitia lain. Suaranya, aku agak lupa bagaimana. Hanya saja, saat itu dia tertawa. Itu kali pertama ku melihatnya tertawa. Aku membuat surat utknya. Tanpa no. Hp. Hanya nama, foto dan cap bibir merah hasil print. Aku tak berharap dia menyukaiku seperti aku menyukainya. Mungkin aku berharap dia dapat mengenaliku dari pas foto itu. Hanya sebatas itu.
    Khafi, aku mencari bayang2mu selama 2 hari ini. Aku mengingat semuanya dg jelas. Sperti sebuah film layar lebar yang terus berada didepanku mengiringiku kemana pun ku pergi. Memutarkan semua yang terjadi hari itu. Aku mengenangmu. Aku ingin melihatmu seperti itu lagi. Aku merindukan saat2 itu. Biarpun kita tidak saling kenal, aku bahagia hanya dg melihatmu seperti itu. Kebahagiaan yg tak bisa ku mengerti. Memandangmu dari kejauhan. Aku merindukanmu. Aku merindukanmu, ka kahfi.
  

Gw malu kalo lu baca, tapi lu harus tau

19 april 2015
   Sebel sama dia. Sumpah sebel banget. Boro2 minta maaf ngerasa salah pun enggak.  Gak peka an banget jadi cowo. Hatinya udah kaya batu aja. Gak bisa di lelehkan sedikit pun. Biarpun aku ngomong maaf, tetap aja dia sekeras batu.
    Gak peka, gak paham sama sekali apa mau aku. Padahal pas pacaran sama sinta, apa aja diturutin. Giliran pacaran ma aku, aku pengen sesuatu, jarang diturutin. Bahkan tiap kali aku nyuruh dia ngelakuin suatu hal demi kebaikan dia sendiri pun, jarang juga mau nurut.
     Sebenarnya gak begitu masalah, kalo keinginanku tadi malam gak bisa dipenuhin. Gak masalah, biarpun aku sudah memimpikannya beberapa kali. Aku hanya sebel sama sikapnya dia. Dia gak bisa baca suasana mood aku kayak apa. Mungkin dia tau aku udah gak mood pas dia ngomong 'malu' duduk disitu. Tapi dia gak ngelakuin apapun. Dia cuma diem seakan gak terjadi apa2. Dia gk ngelakuin apapun buat bikin mood aku balik. Harusnya dia tau kalo aku lagi sebel, dirayu bentar pasti udah berenti. Harusnya dia tau kalo aku gak meluk dia, dia yg pegang tangan aku. Harusnya dia tau kalo aku kayak gitu, artinya aku lagi pengen diperhati'in. Gak didiemin, gak dicuekin. Harus ya aku ngomong disini dulu, biar dia tau? Menyebalkan. AAaarrghhh

Sleep tight dear

Inginku, semoga tidurnya nyenyak malam ini. Tidur tanpa mimpi. Bangun dengan tingkat pede yang semakin tinggi dan tinggi. Tanpa merasa kecil. Namun "seperti inilah diriku yang sebenarnya". Katakan hal itu pada dunia. Pada mereka yang meremehkanmu. Tunjukan bahwa kau punya sesuatu yg mereka tak punya.
Tunjukan bahwa kau bisa membuat mereka tecengang ketika melihatmu.
Aku percaya kau bisa melakukan itu.
Karna kau pacarku. Org yang sangat ku percaya.
Hidup mdn !!!^^

Be alright

Di saat seperti ini, hanya satu hal yang aku inginkan.
Aku ingin memeluknya. Menyandarkan kepalaku dipundaknya. Memeluknya selama yang aku inginkan.
       

10.05 pm

Some wish

Kalo biasanya aku nulis di diary book, kali ini nulis disini aja deh. Agar siapapun yang membacanya, dapat ikut berucap ‘amin’ untuk do’a2, harapan, dan impianku. Oke, dimulai dari yang pertama:

First wish

                Tentu saja ingin umurku panjang, selalu sehat, dan cepat-cepat sukses. Biar aku bisa bersama orang-orang yang kusayang dalam waktu yang lama. Menemani mereka, dan melakukan segala hal bersama. Dan juga, agar lebih banyak beribadah. Dengan harapan menjadi calon penghuni surga. Amin Ya Rabb.

                Ingin selalu sehat. Tentu saja. Siapa yang ingin sakit. Melakukan berbagai hal. Mengunjungi berbagai tempat, absen 100 %, dan tidak menyusahkan siapapun. Orang sakit kan nyusahin. Jadi sampai taun depan, semoga aku sehat terus. Makannya teratur dan gak sembarangan. Amin Ya Rabb.

                Ingin sukses secepatnya. Punya uang yang banyak dari hasil kerja keras sendiri. Punya kartu atm segala jenis bank dan kartu kredit premium. Belanja sepuasnya, makan di tempat-tempat yang elit, dan jalan-jalan ke korea. Ketemu seungi oppa sama lee min ho. Wahh menyenangkan sekaliii. Hihi^^ Tentu saja semua tidak seinstan itu. Perlu proses yang mengharuskan kita untuk kerja keras. Berusaha dan pantang menyerah. Dan itu bukan hal yang gampang lho. Kalo gak ada niat dan tekad yang kuat, mana bisa kita memulainya. Seperti istilah jika ada niat, pasti ada jalan. Niat dan tekad yang kuat akan membuat kita berusaha dengan keras tanpa kenal putus asa. Jika sudah seperti itu, Allah tidak akan tinggal diam. Dia akan memberikan apa yang kita inginkan. Dia akan membayar jerih payah kita dengan kesuksesan.

                Anak kuliahan sepertiku, menurut kalian, apakah tepat jika aku bekerja part time untuk membantu beban orang tua? Di tengah jadwal kuliah yang gak rutin dan sering berubah-ubah, menurut kalian tepat gak? Aku memang sudah lama memimpikan hal ini. Ingin bekerja sepulang kuliah, lalu menikmati gaji disetiap awal bulannya. Untuk menambah uang belanja, atau ditabung buat wisuda ntar. Apakah niatku sudah tepat? Entahlah. Hanya saja tekadku tidak begitu kuat. Karna pada kenyataannya, uang jajan yang diberikan ayahku, Alhamdulillah lumayan cukup untuk kebutuhanku sebulan. Bahkan aku bisa menyisihkannya sedikit untuk ditabung. Ya, aku tidak begitu membutuhkannya. Aku tidak terlalu membutuhkan pekerjaan selama aku kuliah. Ada seseorang yang lebih membutuhkan itu daripada aku. Yang aku lakukan adalah belajar dengan rajin, biar pinter, biar cepet lulus dan kerja. Supaya jadi orang sukses dan ketemu seungi oppa^^ Amin Ya Rabb

Second wish

                Pengen banget bisa ngomong nginggris. Inget tulisanku setaun yang lalu? Haha seakan-akan gw jadi orang yang ngomongnya bullshit sedunia. Gw ingkarin janji gw. Janji yang udah gw tulis sambil nangis dengan tekad yang penuh waktu itu. Gw tempel dibelakang pintu lemari gw. Biar kebaca tiap hari. Dan apa buktinya? Gw masih amatir. Memang ada sedikit kemajuan. Gw udah coba ikutin kursus b.ing dan belajar listening tiap pagi. Gw selalu nulis setiap kata baru yang gw temukan. Gw download aplikasi buat belajar listening di hp gw. Tapi nyatanya? Gw tetap gak bisa. Gw tetap sulit ngomong nginggris. Padahal gw udah janji sama diri gw. Demi bokap yang selalu giat menyuruhku belajar b.ing biar bisa b.ing. Katanya biar pas udah lulus, gw punya kemampuan diluar bidangku. Trus cepat dapat kerja. Dan nyatanya gw belum bisa. Belum bisa banggain dia. Nyenengin dia. Bullshit banget omongan gw waktu itu. Haha

                Maaf, bah. Maafin Lia. Gak bisa nepatin janji lia sendiri. Padahal waktu itu, tepat setahun yang lalu, aku udah yakin banget, dengan tekad yang kupikir cukup kuat, bahwa aku bisa wujudin inginnya abah. Tapi ternyata, tekadku belum cukup kuat. Usahaku belum maksimal. Tentu saja Dia tidak mengabulkan apa yang ku pinta. Sekali lagi, Lia minta maaf. Tidak seharusnya lia minta kado lemari piring untuk kado ultah. Ngapain dikasih, toh lia gak pernah ngasih apa yang abah mau. Menyedihkan. Anak macam apa aku ini. Huufft…Aku jadi takut untuk berjanji. Aku takut jika aku mengingkarinya lagi ditahun depan. Aku tau itu semua tidak instan. Sabar? Tentu. Berusaha? Hanya saja belum terlalu maksimal. Untuk itulah aku ingin berdo’a. Dan kuharap kalian dapat mengaminkannya brpuluh-puluh kali. Okey?

                Do’aku, semoga di umurku yang kian bertambah ini, aku juga dapat menambah usahaku menjadi berkali-kali lipat. Dapat menahan nafsu belanja akan tas, sepatu, baju agar uangnya di gunakan untuk kursus b.ing. Belajar listening dengan rutin tiap pagi abis shalat subuh. Menghalau rasa malas yang terus menggodaku. Agar scepatnya, sebelum lulus kuliah, aku udah mahir ngomong ala bule. Agar bokap aku seneng. Agar dia merasa beruntung punya anak gadis manis, yang biarpun mukanya indo tapi ngomongnya bule. Hehe. Amin Ya Allah (berpuluh-puluh kali)

Third wish

                Aku pengen longlast sama dia. Aku pengen dia menjadi akhir dari segala penantianku. Harapan terakhirku. Cinta terakhirku. Menjadikan satu-satunya yang ku inginkan. Calon imamku. Calon ayah bagi anak-anakku. Calon kakek-kakek yang akan mendampingiku hingga tua nanti. Calon malaikat surgaku. Aku ingin selamanya. Bolehkah, Ya Allah?

                Aku surprised banget pas rizna bawa kotak kado ungu dengan beberapa tangkai mawar pink di atasnya. Juga dengan gulungan karton hitam gede. Aku gak pernah mikir dan nyangka kalo itu dari dia. Aku pikir itu juga dari teman sekost aku yang begitu sok so sweetnya pake ngasi mawar segala. Sampe mereka bilang ‘ciye ciyee ulii’, ‘cium dulu mawarnya,li’. Hah? Ngapain aku mesti nyium tu mawar, mendingan kalian yg gw cium satu2. Trus ketika mereka bilang dengan jelas kalo itu dari khafi, pacar aku. Aku pun tetap gak percaya. Dengan blo’on nya masih majang tampang bingung dan garuk-garuk pala. Aku terus mengulang pertanyaan yang sama, ‘bener dari khafi? kok bisa? kapan dia ngasi? hah? karton yang ddalamnya banyak tulisan2 kecil yg katanya ucapan dari temen2 sekelasku, itu juga dari dia?masa sih? gak mungkin lah. haha’ Seperti itulah yang kupikirkan. Mana mungkin khafi yang cuek dan gak peka’an ngasih yang begituan. Tapi tunggu dulu, kertas ini. Mirip kertas origami warna warni yang pernah dia beli waktu jalan ke toko buku tempo dulu. Hah? Jangan-jangan. Benarkah? Khafi? Yahh masih dengan tampang bego bingung gitu. Aku masih setengah percaya setengah enggak. Biarpun aku liat ada ucapan ‘Happy milad, sayang’ yang berttd nya ‘kahfi’. Aku tetap sulit percaya. Haha. Bisa aja itu ulah teman-teman aku. Mereka kan sering bikin aku salah tingkah kalo menyangkut khafi. Tuu kan bener. Mereka berhasil bikin aku salting. Aku senyum, gigit jari, trus garuk2 pala. Masa sih khafi seromantis ini???? #bersemu merah

                Ditengah kebingungan dan dilemaku, aku nurut aja pas di ajak foto bareng mereka sambil pegang mawar yang katanya dari khafi beserta kedua kadonya dan karton besarnya. Setelah foto2, aku buka kado yang warna biru yang kata mereka itu bener2 dari mereka. Aku buka, dan taraaa…boneka biru tokoh video game yang katanya namanya stich. Aku pun baru denger namanya :D Tapi maksyiiiih. Boneka pertamaku nih. Hehe. Setelah itu aku langsung izin mandi kekamarku sambil bawa semua kado. Duhh ileee.. ni badan basah kuyup diguyur pake air, gak tau berapa ember. Di tambah air selang lagi. Emang gw taneman. Tpi impas lah. Kan juga diguyur pake susu bubuk. Hehe aku tau kok rencana kalian.Sandiwaranya kawakan banget, sumpah. Aku ngikutin aja pura2 terjebak daalam perangkap. Tapi yang namanya 1 lawan 6, mana menang lah. Cuma berhasil 1 orang yang dikalahin. it’s not too bad. Daripada gak sama sekali.

                Okeh, lanjut. Aku penasaran banget tuh. Bener khafi gak sih? Jadi pas tiba dikamar, aku langsung mau chat khafi. Eh udah ada chat dari dia. Katanya ‘gimana kadoku?’

Oh my God? Jadi beneran, fi? Itu kado kamu? Wow. aku langsung buka tu kado. Robek sana sini biar cepet kebuka dann keliatan isinya. Kok bisa ngasih gak bilang2. Lewat teman2 aku lg. Kenapa gak ngasi langsung. Dan gak lama bulu2 pink mulai terlihat jelas. Hahhh? Teddy bear. Pinky? Whahahaha nambah lagi deh benda pink dikamar gw. Iiihh gendut dan montok banget ni teddy. Lucu. Eh, ada suratnya, guys. Kertas putih yang digulung dan dimasukin ke bulatan gantungan kunci. Di temple di bagian dalam sisi kardus. Apa? Gantungan kunci? Mengingatkan aku akan sesuatu. Hmmm..

Oh my God..!! Sebuah kanguru kecil tanpa kantong anak didadanya. Warna hitam dengan les coklat. Di belakangnya, ada tulisan ‘Bali’. Bali??? Khafi, kamu ingat itu?

                Masih dengan perasaan takjub seakan ini mimpi, aku perlahan membuka gulungan kertas itu. Dia mengucapkan selamat atas ulang tahunku, dan juga anniversary kami yang ke 6 bulan. Dia mendo’akan aku agar menjadi pribadi yg lebih baik, dewasa, mandiri, kuat, cantik dan sholehah. Iya sih, kusadari aku masih terlalu kekanak-kanakan, begitu banyak tergantung pada orang lain, cengeng. Tapi, emang selama ini aku kurang cantik, ya? Hehe. Ya udah moga aku makin rajin merawat diri untuk kamu. Agar tambah cantik didepanmu. Amin.

                Dia mengucap maaf karna katanya, gak bisa kasih apa-apa untukku. Apa an sih. Trus ini semua apa? Kamu mau bilang kalo teddy pinky yang aku lagi peluk sekarang, kertas-kertas ucapan yang kupajang didinding, gantungan kunci kanguru dan beberapa tangkai mawar dalam vas bunga itu, bukan dari kamu? Haha.

Itu udah lebih dari cukup, fi. Aku terkesan. Amat terkesan. Kamu tau kan selama ini aku menilai kamu seperti apa? Kamu cuek dan gak peka-an. Namun aku salah menilaimu. Aku tidak bisa melihat sisi peduli dalam sikap cuekmu. Aku baru melihatnya sekarang. Maaf, karena telah salah menilaimu, khafi.

                Semua kertas ucapan itu, bagaimana mungkin kau memiliki ide seperti itu? Kreatif. Dan aku terharu. Kau membuat semua temanku mengucapkan selamat padaku. Kau meminta mereka untuk mendo’akanku. Membuatku mengucapkan 93 kali kata ‘amin’ setelah membacanya. makasih, sayang. Makasih teman2. Mau aja disuruh ama khafi. Haha.

Semoga semua yang kalian tulis, dikabulkan oleh-Nya. Semoga hal itu juga berlaku pada kalian. Amin J

Happy Birthday to me ^^

to be adult

18 March 2015, 11.35 pm

                Happy Birthday to me. Horeee!!! J

Hemm..akhirnya gw kepala 2 juga. Nyusulin mami rizna, misda, aya, dan sumy.

Hemm..kata orang sih kepala 2 adalah gerbang kedewasaan. Yaitu sebuah awal menuju tahap menjadi orang dewasa. Peralihan dari masa remaja, menuju masa dewasa. Dimana kita belajar menjadi orang yang bertanggung jawab. Belajar mengendalikan emosi sesaat. Belajar untuk tidak egois. Belajar untuk menjadi dewasa. Bijaksana dalam mengambil keputusan, lebih sabar dalam menghadapi masalah yang kian rumit dan akan semakin rumit. Seperti itulah orang dewasa. Capek? Ya tentulah. Bahkan ngebayanginnya aja udah capek.

                Dan kini, gw berada di gerbang itu. Siap gak siap, gw harus siap. Karna sebentar lagi kaki ini akan melangkah masuk menuju halaman depan sebuah rumah. Sebuah rumah yang gw sebut disini, adalah rumahnya orang sabar. Dewasa memang identik dengan sabar. Sabar dalam segala hal. Di halaman depan rumah itu kita akan menemui sebuah taman dengan tanaman yang tak terawat. Bunga-bunga yang layu, dan tanah yang kering kerontang. Apa yang kita lakukan? Merawatnya kembali dengan memupuki tanamannya, menggemburkan tanahnya, dan menyiram bunga-bunganya setiap hari. Siapa yang dapat melakukan itu? Hanya orang sabar yang dapat melakukannya. Hanya orang sabar yang dapat mengembalikan keadaan taman menjadi sebuah taman layaknya surga. Bunga-bunga yang bermekaran, kupu-kupu yang beterbangan disekitarnya, wangi bunga yang semerbak memenuhi seluruh taman. Itulah buah kesabaran. Sungguh indah bukan? Semoga aku termasuk orang-orang yang sabar. Amin.

                Itu baru awal. Baru sampe halaman depan. Masih ada pintu masuk menuju ruang tamu, lalu menuju tangga ke lantai atas, ke tingkatan yang lebih tinggi lagi. Tentunya dengan kesabaran yang extra full, kita akan sampai di balkon. Bayangkan saja apa yang akan kita lihat dari atas sana. Hamparan laut yang membentang luas (ceritanya ni villa beach lo.he), Pasir pantai yang gemerlapan indah akibat terkena sinar matahari. Burung-burung laut yang terbang menghiasi cakrawala. Dan lumba-lumba yang asik bermain dengan kelompoknya. Sungguh indah, bukan? Lagi-lagi, semoga aku termasuk orang yang sabar. Amin.

                Baiklah, kita akhiri saja berkhayal ria nya. Saatnya aku untuk menuliskan harapan dan impianku di umur ku yang udah masuk, ehem, 20 tahun L

You read this all? Oh, that's unbelievable.

15 Maret 2015, 12.10 pm
                Well, gw bingung harus nulis dari mana. Apa yang terjadi tadi malem, biking gw syok setengah mati. Kenyataan bahwa dia tau alamat blog gw, dan baca semua tulisan yang ada di blog ini, sumpah, bikin gw teriak histeris. Nutup muka gw, meringis dan akhirnya jadi nangis. Gw gak pernah nyangka dia bakal tau. Gak pernah mikir dia bakal baca semua tulisanku tentang dirinya. Perasaan gw campur aduk. Gw malu. Banget.  Secara gamblang gw mengekspresikan kekagumanku tentang dirinya. Berkali-kali menceritakan awal pertemuanku ma dia. Menuliskan betapa aku memuja-muja dirinya saat itu. Ahh. Sungguh memalukan. Bagaimana mungkin kau mengatakan biasa saja setelah membaca semuanya. Apa kau tidak merasa terbang ke langit saat mengetahui ada seorang wanita yang menggilaimu seprti itu? haha bullshit loe ngomong biasa aja.
                Gw marah. Gw pengen teriak saking marahnya. Tapi sebel juga. Emang gw harus marah sama siapa? Ma dia? Haha dia gak salah kok. Bukan salahnya mengetahui hal itu. Hanya saja aku yg bodoh. Aku yang terlalu bodoh. Tak pernah berpikir bahwa dia akan memasukkan namaku dalam pencarian google. Tak pernah berpikir bahwa dia akan penasaran tentang apa yang ku tulis. Gak pernah mikir, dia bakal gitu. Karna yang aku tau, dia cuek. Dan dia tidak akan mungkin mencari-cari hal seperti itu. Aku terlalu meremehkannya selama ini.
                Gw sedih. Aku telah melukainya. Jelas sekali bahwa disini aku banyak mengatainya. Menjelek-jelekkan dirinya. Menuliskan banyak hal tentang keluhanku akan sikapnya. Setelah mengetahui semua itu, apakah dia baik-baik saja? Sungguh maaf, aku tidak bermaksud begitu. Aku hanya mengutarakan apa yang tak bisa ku katakan langsung padamu. Aku takut kamu marah kalo aku bilang langsung. Aku takut kau melakukan hal yang tidak ku inginkan. Jadii aku mengatakannya disini. Hanya semata-mata untuk membuat hatiku lega. Dan berharap suatu saat kau menyadarinya.
                Gw malu, marah, sedih, gw ngerasa bersalah. Tapi sejujurnya, ada satu sisi dimana gw ngerasa seneng. Senang karna setelah baca semua tulisanku, dia jadi tau tentang perasaanku seperti apa. Hal-hal yang pernah kulewati tanpa sepengetahuannya. Meski banyak cengengnya, ya? Gak kok. Banyak juga bahagianya. Hanya saja inspirasi dan moodku selalu datang ketika aku tengah sedih dan gundah. Alhasil, tulisan diblog ini kebanyakan meweknya daripada happy nya. Aku seneng. Senang karna kesalahpahaman soal tanggal jadian kami, akhirnya berakhir. Pantes aja waktu itu kamu ngoreksi tanggalnya jadi 20. Aku pikir kamu ingat beneran. Eh, jadi karna baca blog ini. Trus juga, soal mawar putih. Gw pikir dia taunya kalo aku suka bunga itu dari foto instagram gw. Tapi ternyata lagi-lagi dari sini ya? Haha memalukan. Ketahuan deh, pernah ngefek2 pake wallpaper, eh yang di efek gak peka2. Miris banget nasib gw. Hiks.
                Gw pernah mikir, setelah 2 hal itu, kemudian dia nanya apakah aku bener2 tau rumah dia atau gak. Sempat bingung dan mikir kenapa dia nanya soal itu. Apa mungkin dia baca blog aku? Tapi pikiran seperti itu segera ku tepis. Yahh mana mungkin pacar secuek dia kepikiran soal blog gw yang emang lama banget gak pernah aku ungkit. Tapi ternyata, gw salah ya? Gw masih bingung aja, apa yg membuat dia kepikiran soal blog gw.
                Memang. Kenyataan ini begitu mengejutkan untukku. Semua yang aku tulis, aku memang berharap kau membaca suatu saat nanti. Tapi gak sekarang. Ini sungguh terlalu cepat. Aku belum siap jika kau ilfil atau marah padaku karna baca hal-hal yang jelek tentangmu. Tapi benarkah kau baik-baik saja? Kau tidak marah saat aku mengejekmu?
                Khafi, maaf kalo sikapku berubah tadi pagi. Aku masih benar-benar tidak percaya ini terjadi. Seperti mimpi saja. Aku ingin marah. Tapi gak tau marahnya ma siapa. Mungkin membodohi diriku, itulah yang paling tepat. Aku minta maaf udah ngatain kamu macam-macam. Aku gak rela kamu tau secepat ini. Ada istilah bahwa sesuatu akan terkesan indah apabila orang yang bersangkutan tidak mengetahuinya. Dan juga ada istilah lain yang mengatakan bahwa sesuatu pun akan terkesan tulus, apabila seseorang yng bersangkutan tidak mengetahuinya. Aku hanya tidak ingin terdengar berlebihan dan mengada-ngada. Mengatakan semua kekagumanku secara langsung padamu, berkali-kali ngomong I love u, berkali-kali bilang maaf dan menyesal, justru jika dikatakan berkali-kali orang mendengarnya akan menganggap itu mengada-ngada. Benar kan? Faktanya emang gitu. Jadilah aku mengambil jalan ini. Terserah saja bagaimana kau menilainya. Terlepas dari yang kamu tau, jujur aku merasa bahagia. Bahagia karna aku dapat menulis semua yang terjadi dan tentang perasaanku disini. Tanpa beban, tanpa peduli orang itu akan tau apa yang ku tulis tentangnya. Karna sekali lagi aku gak pernah berpikir bahwa kamu akan mengetahuinya secepat ini.
                Terakhir, Makasih. Untuk seseorang yang telah 2 tahun lamanya menjadi subjek utama dalam cerita ini. Terima kasih telah menjadi inspirasiku. Bayangin saja jika blog ini diterbitkan jadi novel, kira-kira laku gak ya? Entahlah. Hanya saja, tanpa dia, tanpa adanya dia, blog ini gak akan ada. Udah kebayang kan mana pentingnya blog ini sama kamu?
 P.S : Awas kalo loe baca ini sambil senyum-senyum. :@
(music background : ost a little thing called love- someday)

9 hari lg.

23 februari 2015, 9.59 pm
   Hai guys. Emang miris banget nasib pasangan ldr kaya kami. Hanya tergantung dg koneksi internet dan pulsa. Kalo gk ada keduanya, habislah sudah. Komunikasi pun terputus. Dan tau apa jadinya jika komunikasi benar2 terputus? Hubungan pun terancam terputus.
    Gue takut. Gw ngerasa saat ini benar2 takut. Kepercayaan gw ma dia sangat jelas terasa berkurang seiring berjalannya waktu. Takut dia smsn ma cewe lain, chatan ma cewe lain, atau bahkan kencan ma cewe lain. Aku takut dia khianatin aku. Entah kenapa baru kali ku rasakan perasaan seperti itu semenjak kami ldr. Mungkin karna komunikasi kami hari ini amat sedikit, atau selalu aku yg terakhir balas sms. Entahlah, hanya saja aku sedikit berprasangka buruk padanya.
   Ahh sudahlah. Dia tidak akan berbohong padaku. Mungkin yg tadi benar2 sms terakhirnya. Aku saja yg berlebihan. Dikarnakn kemunculan dirinya yg hari ini lebih sedikit dari biasanya. Membuatku teramat sangat merindukannya. Juga mungkin karna pengaruh novel yg kubaca akhir2 ini. Dimana tokoh utama selalu dibayang2i kehilangan akan org yg dikasihinya. Sungguh aku tak ingin itu terjadi padaku. Krn kalian tak tau, betapa aku menyayanginya sbg kekasihku. Aku tak akan melepaskan nya.
      Khafi, aku rindu kamu. Biarpun kamu gk rindu sm aku, aku tetap rindu kamu. Ku harap kamu masih sabar menungguku. 9 hari lagi kok. Aku bakal balik. Balik ke kamu, fi. Sumpah aku kangen berat.

I love your blue

10 maret 2015, 12. 17 am
Music background : knock me out-afgan
   
      Kahfi, kahfi, kahfi. I love u more. More than you think, more than words.
Makasih sayang. Makasih udah maafin aku. Makasih utk gak nyerah buat dapetin kerja, makasih utk gak nyerah, makasih utk sayang yg kmu kasi ke aku.
     Hatiku seakan ingin meledak. Aku bahagia sekali. Aku teramat sangat menyayanginya. Aku tdk ingin berakhir dg nya. Aku ingin selamanya. Aku ingin jadi saksi utama kesuksesanmu, fi. Aku ingin jadi pendamping setiamu. Sandaran ketika kau lelah dan dorongan ketika kau berhenti. Aku prcaya kamu bisa. Aku sangat mngharapkn kesuksesanmu. Bukan hanya utkku calon istrimu, tapi juga orang tua mu. Bukan kah mereka begitu penting utkmu? Plihan pertamamu.
       Aku selalu mengingat kata2 mu.
Wahai sang langit, yg dulunya teramat jauh dri bumi. Kini bisa bersama. Berdekatan, menyatukan kedua tangan mereka. Menyatukn kedua hatinya,dn saling berjanji utk tetap seperti ini. Bersama seperti ini. I love your blue.

Maafkan aku, khafi.

08 maret 2015, 10.45
     Guys, aku sedih. Aku sakit. Aku benar2 khilaf. Aku menyesal atas perbuatanku. Dia selalu bilang kalo main belakang sama dia, aku sedih dia ngomong gitu. Aku sayang sama dia, aku gak mau putusan sama dia. Aku terlalu sayang sama dia.
      Aku bodoh. Iya aku sadar. Betapa bodohnya aku, diam2 bertemu dengan mantanku tanpa sepengetahuannya. Membuat dia merasa dipermainkan, mengecewakannya, membuatnya sakit hati. Padahal dulu, mati-matian aku ngejaga perasaanku. Berjuang mencari perhatiannya, hingga akhirnya dia menembakku tgl 20 september 2014. Kenapa aku tega membuatnya seperti ini, padahal dia orang yg selalu aku impikan sejak dulu. Yg selalu aku tunggu kedatangannya dikampus, yg ku kagumi diam2. Kenapa aku bisa setega ini. Aku menyesal.
     Fi, plis maafin aku. Kamu berarti banget buat aku. Aku janji gk bakal gitu lg. Aku sayang kamu, fi.

Maaf, fi.

08 maret 2015, 02.44 pm
     Dan sekarang dia menunjukkn sikap posesifnya padaku. Dia mengekang kebebesanku. Melarang aku berhubungan dengan lelaki lain, bahkan menyuruhku menghapus semua kontak laki-laki disemua sosmed. Dia benar-benar mengekangku.
     Aku tau dia seperti itu karna diriku. Aku yg salah karna ngebalas messanggernya alpi, yg notabane adalah mantanku sewaktu Sma. Dia memang menghubungi 2 bulan yg lalu. Dia ingin meminjam sebuah buku utk membantunya belajar utk tes masuk polisi. Dan betapa bodohnya aku, aku seenak jidatnya mengiyakan itu. Dan menyetujui utk ketemuan di barabai, kotaku. Tanpa mempedulikan perasaan khafi, dan tak pernah menduga jika aku bakal ketahuan seperti ini.

Gak peka an

2 Februari 2015, 11.53 am
    Gw sebel sama dia. Dia tuh gak peka an banget. Cuek banget. Ngerti gak sih klo gw sekarang lg bete. Kalo gk disindir suruh tanya kenapa, dia gk bakalan mo nanya kenapa gw bete. Dia itu, kalo gk di efekin, mana sadar. Cueknya minta ampun. Trus kalo ngomong terus terang juga pasti gw nya disebelin balik sama dia.
     Gak ada inisiatif utk ngilangin bete gw. Ngibur gw atau apa kek. Selalu aja ninggalin gw ditengah2 chat. Sesibuk itukh loe? Hah?
      Gw yg ngechat duluan, harusnya gw yg ninggalin lo. Harusnya gw yg mo sibuk. Huufft. Capek juga jadi pacar yg pengertian. Gw selalu berusaha ngertian dia, tapi jarang banget dia ngertiin gw. Gw sebel ama dia.

15 hari lagi.

17 februari 2015, 10. 05 pm
    Hai guys. Sedihnya pas gw di php bokap gw lagi. Kata beliau gw bisa balik pas gw bayar kost, yaitu tgl 20 yg berarti 3 hari lagi dari hari ini. Tapi ternyata gw bisa balik pas awal bulan. Biar gw gak pake bolak balik lagi sampe gw masuk kuliah tgl 9. Untuk itulh ku putuskn akan kembali tgl 4 maret. 15 hari dari hari ini.
     Setengah bulan. Emang terdengar lama. Tapi 15 hari, kayanya lebih terdengar bentar. Untuk itulah gw bikin hitungan mundur yg di mulai dari hari ini. Dg adanya itu, setiap hari yg akan terlewati akan terasa cepat berlalu. Gw udah bosen disini. Gw kangen suasana kota. Kangen suasana malamnya yg secara disini gak bisa gw nikmatin lantaran dilarang keluar malam sama bonyok. Gw kangen pisang keju haji kadap, tempura mj, pisang karamel, juga kangen suasana kost. Kangen bersantai2 ria disana. Bergemul dalam selimut seusai shalat subuh, hal yg gak bisa gw lakuin disini.
     Seseorang yang menungguku disana, apakah dia masih bisa bersabar lagi menungguku? Ku harap iya. Karna jika tidak, aku gk sanggup bayangin apa yg akan terjadi. Aku rindu padanya. Sungguh merindukan nya. Aku sering menangis ketika chatn sama dia. Setiap kali dia keliatan cuek, dg balasan singkatnya, aku sedih. Dia seperti bosan denganku. Hal itu terjadi lagi malam ini. Entah dia sedang mengantuk, atau mungkin sj dia kecewa karna batalnya aku yg pulang 3 hari lagi. Dia pasti kecewa. Maaf, fi. Maaf, sayang. Aku gk punya kuasa utk ngelawan bokap aku. Seperti yg kamu bilang, aku penurut. Maka apapun yg orang tua ku bilang aku pasti bakal nurut. Dan itu yg bikin kamu tertarik sama aku kan?
        Biar pun kamu gk pernah bilang kangen sama aku. Tapi aku tau, kamu kangen sama aku. Ya, kita sedang merindukan satu sama lain. Kita harus sabar. Sedikit lagi. Bayangkn saja bagaimana 15 hari kemudian, saat kita bertemu setelah sekian lamanya, saling bertatapan, berpegangan tangan, memelukmu, melihat senyum manisku, haha, sungguh menyenangkan bukan? Hal yg paling dinanti-nantikan. Aku harap kamu bisa membayangkan itu. Aku harap kamu bisa menungguku hingga hari itu. Aku harap perasaan kamu ke aku gak akan berubah sampai hari itu. Seperti rasa ku yg selalu sama, dan kian bertambah setiap harinya.
I miss you so bad, fi.

Bersabarlah. Ku mohon.

15 februari 2015, 10.04 pm
   Ini hari 26 aku disini. Dirumah. Ldr an ma pacar aku. Udah hampir sebulan kan? Udah lewat separo dari hari liburku. Dipastikan 18 hari lagi aku disini. Bersabar menunggu hari itu. Menghalau rasa bosan chat an dan smsn yang tak pernah absen setiap malam nya.
    Sumpah, aku takut bgt dia bosan. Takut dia mutusin aku krna bosan menungguku yg tak kunjung pulang. Aku tau dg kadar perasaanku yg lebih besar darimu, kau pasti tak sungkan akan mengatakannya. Aku tau kamu akan setega itu.
    Fi, ku mohon tunggulah aku. Bahkan saat aku memohon seperti ini pun, kau takkan tersentuh. Tapi plis, bertahanlah. 18 hari lagi. Tidak. 5 hari lagi. Aku pulang 5 hari lagi. Kita ketemu 5 hari lagi. Jadi plis, bersabarlah hingga hari itu. Jangan biarkn aku kehilanganmu.

Loe nyebelin

16 Februari 2015, 10.20 pm
     Guys, gw sebel sama dia. Dia nyebelin banget. Dia gak peka sama sekali. Gw kan udah bilang sebelumnya sama dia. Kalo org lg disminore pengen nya itu dimanjaiiiin terus. Dan sekarang gw lg disminore. Nahan nyeri seharian diperut gw. Dia tau, tapi tetap aja kya biasanya. Biarpun gw udah mancing, tetap aja. Dia gak ngerti apa mau gw. Gw sebel. Punya pacar kok gak peka an banget. Gw sebel guys.
      Biarpun gak lagi sama2, bisanya cuma chat an doang, kan bisa ngasih gw kata2 manis yg memberi tanda akan perhatian nya ke gw. Biarpun gak bisa dipeluk beneran, kan bisa pakai emotion. Puji2 gw kek, rayu gitu. 5 bln pacaran, harusnya dia tau dong klo aku gmpang luluh hnya dg kata2. Tapi adanya, dia gk peka sm skli. Dia lupa apa yg gw bilang. Kamu benar2 nyebelin, fi. Sumpah.

Khafi vs Momdad

11 Februari 2015, 01.15 pm

                Well, masalah lain pun datang lagi. Cobaan untuk korban pasangan ldr seperti kami. Berakar dari menurunnya rasa kepercayaan, lalu pengaruh pihak ketiga, dan sampai pada perbedaan prinsip. Yang semakin lama semakin merenggangkan hubungan ini. Aku menyayanginya. Sangat menyayanginya. Meski dia punya sifat sekeras batu, aku tetap bersabar. Selalu berusaha menjadi air dikala luapan api emosi menerpanya.

                Fi, bukankah kamu pernah bilang bahwa orang tua adalah orang paling penting dihidup kita. Saat aku bertanya siapa yang akan kamu pilih di antara pacar dan teman, kamu langsung jawab orang tua. Biarpun tidak ada dalam pilihan itu, bagaimana pun kau tetap memilih orang tua. Apa yang dikatakan orang tua pasti yang terbaik untuk kita. Rida Allah, rida orang tua. Kamu sangat menjunjung itu. Kamu selalu menasehati aku tentang itu. Tapi kenapa, fi. Kenapa secara tidak langsung kamu menyuruhku untuk melawan mereka? Kenapa kamu bersikeras mengikuti hawa nafsumu?

                Memang salahku. Aku yang bersalah lebih dulu. Membiarkan kamu melakukan itu padaku. Merayumu, menggodamu, hingga membuatmu mencari alasan untuk bosan padaku jika tidak melakukan hal itu lagi nanti. Sungguh sakit sekali saat kamu mengatakan itu. Seakan-akan kamu menyayangiku karna tubuhku. Seakan-akan cintamu palsu.

                Kau telah mengecewakanku, fi. Sikap kerasmu tak pernah berubah. Bahkan kini mulai menjadi-jadi. Aku sedih mengetahui kenyataan bahwa kau tega memaksakan kehendakmu seperti ini. Mengikuti apa yang kau mau dan membuatku terpaksa membantah nasehat orang tuaku. Salahkah jika aku menginginkan hubungan yang sehat di antara kita? Banyak hal yang menarik selain itu. Hanya saja kamu belum menemukannya di diriku. Tapi aku akan berusaha, fi. Membuatku lebih menarik sebagai wanita baik-baik. Takkan pernah kubiarkan kau bosan padaku. Takkan pernah kubiarkan kau meninggalkanku. Aku menyayangimu, namun orang tuaku, merekalah yang paling penting. Seperti katamu. Biarpun aku lemah saat ini, tapi aku masih mempunyai kekuatann untuk berusaha mengubahmu. Menjadi lelaki yang baik-baik, untuk wanita yang baik.

Don't give up, fi :)

Oke, sekarang cerita ini akan lebih dramatis lagi. Sebentar lagi, aku bakal cerita apa yang bikin hati aku nyesek banget, mata sepet, dan tiap kali bangun tidur, ni mata udah bengkak aja. Karna itulah aku bikin judul baru lagi.

Berawal dari 3 hari sebelumnya. Masih di tanggal yang sama, 29 januari, di sore harinya. Sebuah percakapan yang tak pernah kuduga terjadi antara aku dan salah satu tetangga sebelah rumahku. Anaknya yang kuliah di bjb pernah liat aku berjalan berdua ma kahfi. Lantas ibunya nanya soal kahfi. Kahfi orang mana, kuliah dimana, seumuran atau gak. Huhh, kepo banget sih. Sebelumnya aku kasi tau. Kayak giini nih gak enaknya hidup dikampung. Kalo mau nyimpen rahasia itu harus bener-bener rapat, Harus disimpan dibrankas berpuluh-puluh lapis. Kalo gak, gini nih, pasti pada kepoooo aja. Bisa gak sih, kalo tau, kalo ngeliat diam aja gitu loh, atau kalo mo nanya ama akunya aja. Jangan pas ada nyokap gueh. Apa maksudnya sih? Pake cerita ke aku kalo ada anak yang baru lulus kuliah langsung dikawinkan ama orang kampong karena sesuatu hal terjadi. Apa maksudnya cerita hal gitu ke aku didepan nyokap aku? Biar nyokap aku tau kalo aku punya pacar, dan sering jalan? Pelukkan? Biar nyokap ku tau dan ngasih tau biar pacaran dengan batas-batas tertentu. Gitu? Plis, itu urusan gw. Bukan lo, yang sama sekali gak ada hubungan darah ma gw. Nyokap udah tau kok soal kahfi. Yaa meskipun responnya agak sedikit negative.

Sejak perbincangan singkat itu, pikiran aku jadi dipenuhi soal kahfi. Sekarang gak cuma kedua orang tua aku aja yang tau tentang dia, tapi juga tetangga aku. Tetangga aku yang hobinya ngegosip dan besar kemungkinan dia bakal cerita ke tetangga2 yang lain. Ngomongin aku yang pelukan pas di motor. Emang gak begitu tau jelas anaknya liat akunya dimana. Entah disuatu tempat atau pas dijalan di atas motor, yang jelas aku akuin bahwa gelagat kami di dua tempat itu, agak mesra. Kami sering berpegangan tangan, dan aku sering peluk dia di motor. Tapi kayaknya itu udah umum deh orang pacaran. Trus kenapa tetangga aku ngasih tau kesannya kaya aku kelewat batas gitu. Aku takut kalo sampe gossip gak enak tentang aku menyebar dan bikin malu orang tuaku. Aku takut kalo aku disuruh putus sama dia. Apalagi terkait respon kedua orang tuaku yang agak negative terhadap kahfi.

Mama aku yang agak keberatan soal asalnya kahfi. Yang emang jauh banget dari perkotaan. Kasarnya sih kampong. Trus juga dia yang cuma D3, bukan S1 kayak aku. Dia yang lulusnya telat satu taun. Juga kerja sambilannya yang sebagai pelatih PMR. Penampilannya yang kata mamaku, terkesan cowo nakal. Trus respon ayah aku, yang meragukan apakah kahfi cowo baik-baik atau gak, karna menurut dia dari penampilan fisik, kahfi keliatan nakal. Padahal kahfi cowo baik-baik. Dia gak pernah pake anting, ayah. Ayah aku nanya jarak umurku ma dia, sama soal pekerjaan ayahnya. Hish, ayah emang selalu kayak gitu. Kan aku pacaran sama anaknya, bukan ayahnya. Aku bilang aja gak tau, padahal aku tau kok. Ayahnya mungkin seorang petani. Punya sawah, dan kebun. Sebenarnya gak jauh2 ama ayah aku seandainya gak ada label insinyur di depan namanya. Hanya saja aku belum siap untuk ngasi tau semua tentang kahfi. Aku takut ayahku tambah gak suka ma dia dan nyuruh aku putus. Oh no, gak kebayang deh gimana jadinya.

Jadi bermula dari situ, bayangan-bayangan gak enak mulai berkelebat dipikiranku. Melihat keadaan kahfi yang seperti ini, besar kemungkinan mereka tidak akan setuju mengenai hubunganku. Apalagi saat kuceritakan kepada ibuku tentang nasehat nenek dari ayahku. Beliau menasehatiku untuk mencari calon suami yang PNS. Seperti dirinya yang memilih kakekku yang pada saat itu menjabat sebagai kepala sekolah. Aku tau nenekku bermaksud baik. Dia hanya ingin cucunya hidup terjamin, tidak sengsara, dan berkecukupan. Aku ceritakan itu pada mamaku. Dan mamaku bertanya padaku. ‘Lia, kamu juga gak serius kan sama dia? buat rame-rame aja kan?’ Mamaku setuju sama apa yang dibilang neneku.

Jika dipikir-pikir mereka benar. Pekerjaan sebagai PNS memang menjamin kehidupan rumah tangga kita berkecukupan. Tapi jika ada pekerjaan yang gajinya lebih banyak dari seorang PNS, kenapa tidak?

Aku cerita pada kahfi. Tentang respon negative orang tuaku. Aku cerita sejujur-jujurnya. Aku bilang ada pihak ketiga dari hubungan kita. Dan dia tau karna itulah aku gak pernah yakin hubungan kami akan awet. Sakit banget rasanya pas dia mengingatkanku agar aku harus siap jika suatu saat hubungan kami berakhir karna terhalang restu orang tua ku. Katanya, aku harus kuat, sabar dan tabah. Bagaimana pun kita gak bisa ngelawan apa yang dikatakan orang tua. Jika orang tuaku tidak menyetujui hubungan ini dan menyuruhku untuk memutuskannya, terpaksa aku harus mematuhinya. Aku harus meninggalkannya meskipun aku masih menyayanginya dengan sangat.

Agak berat saat aku jelaskan soal respon negative orang tuaku. Aku takut di ngerendah. Dan benar, dia merendahkan dirinya. Dan itu bikin nyesek. Dia pasti ngerasa mengerdil seketika. Bayangan akan berpisah nanti terus membayangi alam pikiran kami. Itulah yang bikin air mataku tak pernah berhenti. Membayangkan harus melupakannya dan mencari penggantinya, aku tak sanggup. Melupakan semua kenangan itu, sungguh tak sanggup. Aku teramat menyayanginya dan tidak ingin berpisah dengannya.

Esok harinya, seharian aku ngedrop. Pengen nangiis mulu. Ada sesuatu didada aku yang selalu ingin melesak keluar. Sakit banget. Apalagi pas malamnya dia bilang mo ngebahas soal masalah itu. Aku gak siap. Aku minta dia janji untuk tidak memutuskan apapun. Tapi dia tidak bisa. Aku takut. Takut banget. Aku benar-benar gak siap kalo harus putus ama dia malam itu juga. Aku gak ngebayang gimana jadinya mata aku pas paginya. Gimana caranya aku nangis biar gak ketahuan ama nenek aku. Pokonya aku gak siap kalo harus nangis didepan orang lain. Aku gak siap putus ma dia. Aku hanya akan siap jika aku tidak berada diantara keluargaku. Jika aku sendiri, di bjb. Tapi dia tetap maksa mo bahas itu. Aku melemah, ya, aku selalu melemah akan sikap kerasnya. Kami akan membahas itu asalkan dia tidak memutuskan hal apapun. Dalam pikiranku aku berusaha menepis bayangan akan dia yang akan memutuskanku malam ini. Sungguh aku tidak siap. Namun meski telah ku ajukan syarat padanya, tetap saja. Dia tidak bisa berjanji untuk tidak memutuskan apapun. Dia benar-benar keterlaluan, dia setega itu padaku.

Seakan tidak peduli apa yang kukatakan. Meski berulang kali ku katakan aku tak siap, tetap saja, dia kekeukeh dengan kemauannya. Aku pasrah. Ku dengarkan pertanyaannya. Ku tanggapi dengan selembut mungkin. Dia bertanya tentang respon negative orang tuaku. Ku jelaskan tentang dia yang cuma calon lulusan D3, bukan S1 sepertiku. Bagaimana kolotnya pemikiran orang tuaku yang menganggap lulusan D3 tidak begitu menjamin kesuksesan masa depan. Namun aku berkata padanya, bahwa kami bisa mengubah pemikiran orang tua ku jika dia bisa sukses sebelum menikahiku. Jika dia punya rumah sendiri untuk kami tinggali, dan uang jujuran dari hasil keringatnya. Aku minta dia untuk nyari kerja mulai saat ini. Mengumpulkan uang biar bisa wisuda tahun ini. Setelah wisuda, barulah menabung lagi untuk pernikahin kami, untuk masa depan dia. Tentulah aku akan membantunya nanti. Aku mengajaknya untuk nyari kerja sama-sama. Searching internet, di web site lowongan kerja. Meski ku tau dia kecewa atas sikap orang tuaku, meski dia telah berniat pasrah dan hampir memutuskanku, aku terus berusaha meyakinkannya. Menyemangatinya, dan mengungkapkan betapa besar harapanku padanya. Menjadi istrinya nanti. Lagipula ayah dan ibuku tidak pernh secara langsung melarangku berpacaran dengannya. Mereka membiarkanku, asalkan aku tau batas pacaran itu seperti apa. Asalkan aku tidak membuat malu orang tuaku.

Ayah, ibu. Aku tau batasnya. Aku tidak akan ngecewain atau malu-malu in kalian. Dia cowo yang baik. Dia tidak akan merusakku. Dia menghargaiku, dia dapat menjagaku, juga menyayangiku. Meski tidak sebesar sayang kalian terhadapku. Dia akan berusaha, ma. Dia akan nyari kerja buat wisudanya, lalu juga buat pernikahan kami. Sudah jadi impianku untuk tidak meminjam uang sepeser pun untuk biaya pernikahan kami nanti. Kami buktikan, bahwa kami bisa sukses, mandiri, tanpa uang kalian. Sudah banyak yang kalian lakukan untukku, dan orang tuanya untuk dia.

Wujudkan impian orang tuamu, fi, yang pengen liat kamu wisuda tahun ini. Kamu pasti bisa. Aku percaya kamu. Jangan nyerah, oke? Kita bisa lewatin ini. Sama-sama. I love u, fi.