15 hari lagi.

17 februari 2015, 10. 05 pm
    Hai guys. Sedihnya pas gw di php bokap gw lagi. Kata beliau gw bisa balik pas gw bayar kost, yaitu tgl 20 yg berarti 3 hari lagi dari hari ini. Tapi ternyata gw bisa balik pas awal bulan. Biar gw gak pake bolak balik lagi sampe gw masuk kuliah tgl 9. Untuk itulh ku putuskn akan kembali tgl 4 maret. 15 hari dari hari ini.
     Setengah bulan. Emang terdengar lama. Tapi 15 hari, kayanya lebih terdengar bentar. Untuk itulah gw bikin hitungan mundur yg di mulai dari hari ini. Dg adanya itu, setiap hari yg akan terlewati akan terasa cepat berlalu. Gw udah bosen disini. Gw kangen suasana kota. Kangen suasana malamnya yg secara disini gak bisa gw nikmatin lantaran dilarang keluar malam sama bonyok. Gw kangen pisang keju haji kadap, tempura mj, pisang karamel, juga kangen suasana kost. Kangen bersantai2 ria disana. Bergemul dalam selimut seusai shalat subuh, hal yg gak bisa gw lakuin disini.
     Seseorang yang menungguku disana, apakah dia masih bisa bersabar lagi menungguku? Ku harap iya. Karna jika tidak, aku gk sanggup bayangin apa yg akan terjadi. Aku rindu padanya. Sungguh merindukan nya. Aku sering menangis ketika chatn sama dia. Setiap kali dia keliatan cuek, dg balasan singkatnya, aku sedih. Dia seperti bosan denganku. Hal itu terjadi lagi malam ini. Entah dia sedang mengantuk, atau mungkin sj dia kecewa karna batalnya aku yg pulang 3 hari lagi. Dia pasti kecewa. Maaf, fi. Maaf, sayang. Aku gk punya kuasa utk ngelawan bokap aku. Seperti yg kamu bilang, aku penurut. Maka apapun yg orang tua ku bilang aku pasti bakal nurut. Dan itu yg bikin kamu tertarik sama aku kan?
        Biar pun kamu gk pernah bilang kangen sama aku. Tapi aku tau, kamu kangen sama aku. Ya, kita sedang merindukan satu sama lain. Kita harus sabar. Sedikit lagi. Bayangkn saja bagaimana 15 hari kemudian, saat kita bertemu setelah sekian lamanya, saling bertatapan, berpegangan tangan, memelukmu, melihat senyum manisku, haha, sungguh menyenangkan bukan? Hal yg paling dinanti-nantikan. Aku harap kamu bisa membayangkan itu. Aku harap kamu bisa menungguku hingga hari itu. Aku harap perasaan kamu ke aku gak akan berubah sampai hari itu. Seperti rasa ku yg selalu sama, dan kian bertambah setiap harinya.
I miss you so bad, fi.

Bersabarlah. Ku mohon.

15 februari 2015, 10.04 pm
   Ini hari 26 aku disini. Dirumah. Ldr an ma pacar aku. Udah hampir sebulan kan? Udah lewat separo dari hari liburku. Dipastikan 18 hari lagi aku disini. Bersabar menunggu hari itu. Menghalau rasa bosan chat an dan smsn yang tak pernah absen setiap malam nya.
    Sumpah, aku takut bgt dia bosan. Takut dia mutusin aku krna bosan menungguku yg tak kunjung pulang. Aku tau dg kadar perasaanku yg lebih besar darimu, kau pasti tak sungkan akan mengatakannya. Aku tau kamu akan setega itu.
    Fi, ku mohon tunggulah aku. Bahkan saat aku memohon seperti ini pun, kau takkan tersentuh. Tapi plis, bertahanlah. 18 hari lagi. Tidak. 5 hari lagi. Aku pulang 5 hari lagi. Kita ketemu 5 hari lagi. Jadi plis, bersabarlah hingga hari itu. Jangan biarkn aku kehilanganmu.

Loe nyebelin

16 Februari 2015, 10.20 pm
     Guys, gw sebel sama dia. Dia nyebelin banget. Dia gak peka sama sekali. Gw kan udah bilang sebelumnya sama dia. Kalo org lg disminore pengen nya itu dimanjaiiiin terus. Dan sekarang gw lg disminore. Nahan nyeri seharian diperut gw. Dia tau, tapi tetap aja kya biasanya. Biarpun gw udah mancing, tetap aja. Dia gak ngerti apa mau gw. Gw sebel. Punya pacar kok gak peka an banget. Gw sebel guys.
      Biarpun gak lagi sama2, bisanya cuma chat an doang, kan bisa ngasih gw kata2 manis yg memberi tanda akan perhatian nya ke gw. Biarpun gak bisa dipeluk beneran, kan bisa pakai emotion. Puji2 gw kek, rayu gitu. 5 bln pacaran, harusnya dia tau dong klo aku gmpang luluh hnya dg kata2. Tapi adanya, dia gk peka sm skli. Dia lupa apa yg gw bilang. Kamu benar2 nyebelin, fi. Sumpah.

Khafi vs Momdad

11 Februari 2015, 01.15 pm

                Well, masalah lain pun datang lagi. Cobaan untuk korban pasangan ldr seperti kami. Berakar dari menurunnya rasa kepercayaan, lalu pengaruh pihak ketiga, dan sampai pada perbedaan prinsip. Yang semakin lama semakin merenggangkan hubungan ini. Aku menyayanginya. Sangat menyayanginya. Meski dia punya sifat sekeras batu, aku tetap bersabar. Selalu berusaha menjadi air dikala luapan api emosi menerpanya.

                Fi, bukankah kamu pernah bilang bahwa orang tua adalah orang paling penting dihidup kita. Saat aku bertanya siapa yang akan kamu pilih di antara pacar dan teman, kamu langsung jawab orang tua. Biarpun tidak ada dalam pilihan itu, bagaimana pun kau tetap memilih orang tua. Apa yang dikatakan orang tua pasti yang terbaik untuk kita. Rida Allah, rida orang tua. Kamu sangat menjunjung itu. Kamu selalu menasehati aku tentang itu. Tapi kenapa, fi. Kenapa secara tidak langsung kamu menyuruhku untuk melawan mereka? Kenapa kamu bersikeras mengikuti hawa nafsumu?

                Memang salahku. Aku yang bersalah lebih dulu. Membiarkan kamu melakukan itu padaku. Merayumu, menggodamu, hingga membuatmu mencari alasan untuk bosan padaku jika tidak melakukan hal itu lagi nanti. Sungguh sakit sekali saat kamu mengatakan itu. Seakan-akan kamu menyayangiku karna tubuhku. Seakan-akan cintamu palsu.

                Kau telah mengecewakanku, fi. Sikap kerasmu tak pernah berubah. Bahkan kini mulai menjadi-jadi. Aku sedih mengetahui kenyataan bahwa kau tega memaksakan kehendakmu seperti ini. Mengikuti apa yang kau mau dan membuatku terpaksa membantah nasehat orang tuaku. Salahkah jika aku menginginkan hubungan yang sehat di antara kita? Banyak hal yang menarik selain itu. Hanya saja kamu belum menemukannya di diriku. Tapi aku akan berusaha, fi. Membuatku lebih menarik sebagai wanita baik-baik. Takkan pernah kubiarkan kau bosan padaku. Takkan pernah kubiarkan kau meninggalkanku. Aku menyayangimu, namun orang tuaku, merekalah yang paling penting. Seperti katamu. Biarpun aku lemah saat ini, tapi aku masih mempunyai kekuatann untuk berusaha mengubahmu. Menjadi lelaki yang baik-baik, untuk wanita yang baik.

Don't give up, fi :)

Oke, sekarang cerita ini akan lebih dramatis lagi. Sebentar lagi, aku bakal cerita apa yang bikin hati aku nyesek banget, mata sepet, dan tiap kali bangun tidur, ni mata udah bengkak aja. Karna itulah aku bikin judul baru lagi.

Berawal dari 3 hari sebelumnya. Masih di tanggal yang sama, 29 januari, di sore harinya. Sebuah percakapan yang tak pernah kuduga terjadi antara aku dan salah satu tetangga sebelah rumahku. Anaknya yang kuliah di bjb pernah liat aku berjalan berdua ma kahfi. Lantas ibunya nanya soal kahfi. Kahfi orang mana, kuliah dimana, seumuran atau gak. Huhh, kepo banget sih. Sebelumnya aku kasi tau. Kayak giini nih gak enaknya hidup dikampung. Kalo mau nyimpen rahasia itu harus bener-bener rapat, Harus disimpan dibrankas berpuluh-puluh lapis. Kalo gak, gini nih, pasti pada kepoooo aja. Bisa gak sih, kalo tau, kalo ngeliat diam aja gitu loh, atau kalo mo nanya ama akunya aja. Jangan pas ada nyokap gueh. Apa maksudnya sih? Pake cerita ke aku kalo ada anak yang baru lulus kuliah langsung dikawinkan ama orang kampong karena sesuatu hal terjadi. Apa maksudnya cerita hal gitu ke aku didepan nyokap aku? Biar nyokap aku tau kalo aku punya pacar, dan sering jalan? Pelukkan? Biar nyokap ku tau dan ngasih tau biar pacaran dengan batas-batas tertentu. Gitu? Plis, itu urusan gw. Bukan lo, yang sama sekali gak ada hubungan darah ma gw. Nyokap udah tau kok soal kahfi. Yaa meskipun responnya agak sedikit negative.

Sejak perbincangan singkat itu, pikiran aku jadi dipenuhi soal kahfi. Sekarang gak cuma kedua orang tua aku aja yang tau tentang dia, tapi juga tetangga aku. Tetangga aku yang hobinya ngegosip dan besar kemungkinan dia bakal cerita ke tetangga2 yang lain. Ngomongin aku yang pelukan pas di motor. Emang gak begitu tau jelas anaknya liat akunya dimana. Entah disuatu tempat atau pas dijalan di atas motor, yang jelas aku akuin bahwa gelagat kami di dua tempat itu, agak mesra. Kami sering berpegangan tangan, dan aku sering peluk dia di motor. Tapi kayaknya itu udah umum deh orang pacaran. Trus kenapa tetangga aku ngasih tau kesannya kaya aku kelewat batas gitu. Aku takut kalo sampe gossip gak enak tentang aku menyebar dan bikin malu orang tuaku. Aku takut kalo aku disuruh putus sama dia. Apalagi terkait respon kedua orang tuaku yang agak negative terhadap kahfi.

Mama aku yang agak keberatan soal asalnya kahfi. Yang emang jauh banget dari perkotaan. Kasarnya sih kampong. Trus juga dia yang cuma D3, bukan S1 kayak aku. Dia yang lulusnya telat satu taun. Juga kerja sambilannya yang sebagai pelatih PMR. Penampilannya yang kata mamaku, terkesan cowo nakal. Trus respon ayah aku, yang meragukan apakah kahfi cowo baik-baik atau gak, karna menurut dia dari penampilan fisik, kahfi keliatan nakal. Padahal kahfi cowo baik-baik. Dia gak pernah pake anting, ayah. Ayah aku nanya jarak umurku ma dia, sama soal pekerjaan ayahnya. Hish, ayah emang selalu kayak gitu. Kan aku pacaran sama anaknya, bukan ayahnya. Aku bilang aja gak tau, padahal aku tau kok. Ayahnya mungkin seorang petani. Punya sawah, dan kebun. Sebenarnya gak jauh2 ama ayah aku seandainya gak ada label insinyur di depan namanya. Hanya saja aku belum siap untuk ngasi tau semua tentang kahfi. Aku takut ayahku tambah gak suka ma dia dan nyuruh aku putus. Oh no, gak kebayang deh gimana jadinya.

Jadi bermula dari situ, bayangan-bayangan gak enak mulai berkelebat dipikiranku. Melihat keadaan kahfi yang seperti ini, besar kemungkinan mereka tidak akan setuju mengenai hubunganku. Apalagi saat kuceritakan kepada ibuku tentang nasehat nenek dari ayahku. Beliau menasehatiku untuk mencari calon suami yang PNS. Seperti dirinya yang memilih kakekku yang pada saat itu menjabat sebagai kepala sekolah. Aku tau nenekku bermaksud baik. Dia hanya ingin cucunya hidup terjamin, tidak sengsara, dan berkecukupan. Aku ceritakan itu pada mamaku. Dan mamaku bertanya padaku. ‘Lia, kamu juga gak serius kan sama dia? buat rame-rame aja kan?’ Mamaku setuju sama apa yang dibilang neneku.

Jika dipikir-pikir mereka benar. Pekerjaan sebagai PNS memang menjamin kehidupan rumah tangga kita berkecukupan. Tapi jika ada pekerjaan yang gajinya lebih banyak dari seorang PNS, kenapa tidak?

Aku cerita pada kahfi. Tentang respon negative orang tuaku. Aku cerita sejujur-jujurnya. Aku bilang ada pihak ketiga dari hubungan kita. Dan dia tau karna itulah aku gak pernah yakin hubungan kami akan awet. Sakit banget rasanya pas dia mengingatkanku agar aku harus siap jika suatu saat hubungan kami berakhir karna terhalang restu orang tua ku. Katanya, aku harus kuat, sabar dan tabah. Bagaimana pun kita gak bisa ngelawan apa yang dikatakan orang tua. Jika orang tuaku tidak menyetujui hubungan ini dan menyuruhku untuk memutuskannya, terpaksa aku harus mematuhinya. Aku harus meninggalkannya meskipun aku masih menyayanginya dengan sangat.

Agak berat saat aku jelaskan soal respon negative orang tuaku. Aku takut di ngerendah. Dan benar, dia merendahkan dirinya. Dan itu bikin nyesek. Dia pasti ngerasa mengerdil seketika. Bayangan akan berpisah nanti terus membayangi alam pikiran kami. Itulah yang bikin air mataku tak pernah berhenti. Membayangkan harus melupakannya dan mencari penggantinya, aku tak sanggup. Melupakan semua kenangan itu, sungguh tak sanggup. Aku teramat menyayanginya dan tidak ingin berpisah dengannya.

Esok harinya, seharian aku ngedrop. Pengen nangiis mulu. Ada sesuatu didada aku yang selalu ingin melesak keluar. Sakit banget. Apalagi pas malamnya dia bilang mo ngebahas soal masalah itu. Aku gak siap. Aku minta dia janji untuk tidak memutuskan apapun. Tapi dia tidak bisa. Aku takut. Takut banget. Aku benar-benar gak siap kalo harus putus ama dia malam itu juga. Aku gak ngebayang gimana jadinya mata aku pas paginya. Gimana caranya aku nangis biar gak ketahuan ama nenek aku. Pokonya aku gak siap kalo harus nangis didepan orang lain. Aku gak siap putus ma dia. Aku hanya akan siap jika aku tidak berada diantara keluargaku. Jika aku sendiri, di bjb. Tapi dia tetap maksa mo bahas itu. Aku melemah, ya, aku selalu melemah akan sikap kerasnya. Kami akan membahas itu asalkan dia tidak memutuskan hal apapun. Dalam pikiranku aku berusaha menepis bayangan akan dia yang akan memutuskanku malam ini. Sungguh aku tidak siap. Namun meski telah ku ajukan syarat padanya, tetap saja. Dia tidak bisa berjanji untuk tidak memutuskan apapun. Dia benar-benar keterlaluan, dia setega itu padaku.

Seakan tidak peduli apa yang kukatakan. Meski berulang kali ku katakan aku tak siap, tetap saja, dia kekeukeh dengan kemauannya. Aku pasrah. Ku dengarkan pertanyaannya. Ku tanggapi dengan selembut mungkin. Dia bertanya tentang respon negative orang tuaku. Ku jelaskan tentang dia yang cuma calon lulusan D3, bukan S1 sepertiku. Bagaimana kolotnya pemikiran orang tuaku yang menganggap lulusan D3 tidak begitu menjamin kesuksesan masa depan. Namun aku berkata padanya, bahwa kami bisa mengubah pemikiran orang tua ku jika dia bisa sukses sebelum menikahiku. Jika dia punya rumah sendiri untuk kami tinggali, dan uang jujuran dari hasil keringatnya. Aku minta dia untuk nyari kerja mulai saat ini. Mengumpulkan uang biar bisa wisuda tahun ini. Setelah wisuda, barulah menabung lagi untuk pernikahin kami, untuk masa depan dia. Tentulah aku akan membantunya nanti. Aku mengajaknya untuk nyari kerja sama-sama. Searching internet, di web site lowongan kerja. Meski ku tau dia kecewa atas sikap orang tuaku, meski dia telah berniat pasrah dan hampir memutuskanku, aku terus berusaha meyakinkannya. Menyemangatinya, dan mengungkapkan betapa besar harapanku padanya. Menjadi istrinya nanti. Lagipula ayah dan ibuku tidak pernh secara langsung melarangku berpacaran dengannya. Mereka membiarkanku, asalkan aku tau batas pacaran itu seperti apa. Asalkan aku tidak membuat malu orang tuaku.

Ayah, ibu. Aku tau batasnya. Aku tidak akan ngecewain atau malu-malu in kalian. Dia cowo yang baik. Dia tidak akan merusakku. Dia menghargaiku, dia dapat menjagaku, juga menyayangiku. Meski tidak sebesar sayang kalian terhadapku. Dia akan berusaha, ma. Dia akan nyari kerja buat wisudanya, lalu juga buat pernikahan kami. Sudah jadi impianku untuk tidak meminjam uang sepeser pun untuk biaya pernikahan kami nanti. Kami buktikan, bahwa kami bisa sukses, mandiri, tanpa uang kalian. Sudah banyak yang kalian lakukan untukku, dan orang tuanya untuk dia.

Wujudkan impian orang tuamu, fi, yang pengen liat kamu wisuda tahun ini. Kamu pasti bisa. Aku percaya kamu. Jangan nyerah, oke? Kita bisa lewatin ini. Sama-sama. I love u, fi.

Khafiku si otak baja

1 February 2015, 02.11 pm

                Happy sunday, and welcome feb ^^ Hal pertama yang aku pinta, semoga bulan ini cepat berlalu. Agar aku dapat kembali bertemu dengannya di bulan depan, bulan kelahiran aku.

                Banyak hal yang kulewati sebelum tiba di hari ini. Hal menakutkan, menyedihkan, mengharukan. Akhir januari yang kelam. Berawal dari perseteruanku dengan nya. Sikapku yang terlalu manja, dan sikap kasarnya dia, bikin kami perang dingin saat itu. Di tambah aku yang dengan sengaja ninggalin dia tidur, bikin dia keesokan harinya makin berang padaku. Aku tak bermaksud membuang dirinya seperti halnya yang dia katakan. Aku hanya sedikit syok saat itu. Balasan chat nya yang kasar dan nadanya yang ngebentak, langsung bikin aku drop dan nangis. Aku langsung diam dan bingung apa yang harus aku katakan. Aku tau saat itu dia sangat marah. Jadi aku membiarkannya mendingin sebentar hingga esok harinya.

                Namun teoriku salah. Yang ada dia malah tambah marah. Dia bilang aku udah ngebuang dia, ngebuang pacar aku sendiri. Terasa sakit pas dia ngomong gitu lewat bbm. ‘Gak ada maksud gitu, sayang. Aku hanya ingin membiarkanmu mendingin’. Aku minta maaf, dan dia tidak memaafkanku. Dia gantung bbm aku hingga malam harinya.

                Malam harinya dia nulis status bbm bahwa dia sangat membenci sikapku. Aku terlambat ngechat dia, karna suatu hal. Aku minta maaf. Aku jelaskan tentang teoriku kenapa aku meninggalkannya tadi malam. Ku jelaskan kenapa aku begitu manja akhir2 ini. Aku sadar, aku memang agak sedikit berlebihan setelah malam itu. Malam ketika kami bersama memadu kasih di atas gunung. Tentu saja tak ada sesuatu yang fatal yang terjadi. Kami tau batasannya. Hanya saja, malam itu, dia telah merebut ciuman pertamaku, begitu juga aku. Telah merebut ciuman pertama miliknya. Aku sadar, setelah itu aku menjadi sangat manja. Aku merasa sangat disayangi olehnya. Perlakuan lembutnya, sentuhan lembutnya, membuat ku begitu merasakan sayang nya dia padaku. Aku jadi berpikir, jika dia sangat menyayangiku, maka apapun yang aku pinta, dia akan memenuhinya. Demi aku, wanita yang dia sayang.

                Pikiran itu, membuatku buta akan kepentingannya. Aku jadi sedikit egois, selalu ingin diperhatikan, dimanja, dan dipenuhi keinginannya. Tanpa peduli apa yang dia inginkan. Padahal aku tau saat itu, dia ngantuk dan ingin tidur. Tapi aku masih saja memaksanya untuk membahas suatu hal yang…. mungkin hanya boleh aku dan dia yang tau. Aku merengek dan memohon-mohon. Dia jadi sebel dan dg terpaksa memenuhi inginku. Namun aku tidak ingin dia melakukannya karna terpaksa. Feel nya pasti gak dapat. Akhirnya aku ngambek, dan dia ngebentak aku. Bikin aku langsung diam, dan ngerasain perih didada ini. Aku gak biasa dibentak. Dan paling gak suka dibentak.

                Singkat cerita, dia mau memaafkanku. Setelah aku minta maaf berkali-kali dan berjanji tidak mengulanginya. Dan malam itu pun berakhir dengan perasaanku yang mengganjal. Dia memang memberiku maaf, tapi aku merasa ada sesuatu yang akan berubah. Yang gak enakin. Mungkin saja dia masih sedikit agak kesal, pikirku. Maka setelah dia tidur duluan, aku pun menyusulnya. Berharap masalah ini benar-benar telah selesai, dan tak akan ada hal buruk lagi yang terjadi.

                Keesokan harinya, 29 januari 2015.

                Seperti biasa, dan sudah menjadi kebiasaan aku untuk sms atau ngechat dia tiap pagi. Sekitaran pukul 8 sampai 9 pagi. Hanya ingin tau dia sudah bangun atau belum, dan menanyakan apa yang akan dia lakukan hari ini. Bilang padanya apa yang akan aku lakukan hari ini. Awalnya aku agak ragu untuk ngechat dia, aku takut dia masih marah, mengingat kata perpisahannya tadi malam yang gak ada panggilan sayangnya, sama emmuach nya. Perlu diketahui bahwa, setiap kali kami ingin berpisah menjelang tidur, kata-kata seperti ini tak pernah ketinggalan. ‘Good night, yank. I love u, emmuaacch’. Selalu begitu. Namun jika terjadi sesuatu, kalimat itu akan kehilangan 5 katanya. Hanya ada ‘good night’ dan ditambah ‘daah’. L Seperti itulah kalimat perpisahannya tadi malam. Membuat ku sedikit ragu, apakah dia benar-benar telah memaafkan aku?

                Dengan bismillah aku coba ‘ping’ dia. Setelah dibalas, aku tanyakan apa yang akan dia lakukan hari ini, lalu dia juga bertanya hal yang sama. Aku bilang kalo aku gak ada rencana apapun hari ini. Cuma dirumah, nonton film, main game, terus tidur siang. Itu bosannya kalo libur semester. Kegiatan aku monoton ituuu aja. Terus dia bales, ‘jangan2 kamu gemukan nih’. Aku bilang ‘iya’. Karna emang kenyataannya berat aku nambah 1 kilo. Dia langsung bilang ‘jangan’. Bukannya bagus, biar semok, biar tambah seksi. Dia tetap ngotot ngelarang aku gemukkan. Pokonya katanya kalo udah ketemu jangan sampai aku gemukkan. Ada terkesan nada perintah disana. Karna ngerasa diperintah, emosiku agak sedikit naik. Huh lagi-lagi. Emang apa salahnya sih gemukkan. Namanya juga nganggur, dirumah doang. Nanti pas balik bjb juga pasti aku kurusan lagi. Terus tau katanya apa? ‘Ilfil’. Dia bakal ilfil kalo aku gemuk. Dari level 2, emosiku langsung meningkat ke level 7. Trus kalo ilfil ma aku, kenapa? Aku Tanya ke dia dengan nada sarat akan emosi level 7. Gak suka aja, katanya. Ah, bulshit. Aku benar-benar emosi saat itu. Apa salahnya sih gemuk? Toh dia sayang aku bukan karna penampilan fisikku kan? Kamu sering bilang itu ke aku. Jadi harusnya kamu bisa nerima aku apa adanya. Gak kayak gini. Ah, shit.

                Akhirnya, meski dia tau aku sebel, dia tetap ngotot ngelarang aku gemuk. Ya udah. Aku langsung mengakhiri obrolan kami saat itu. Dasar ngototan, otak baja. Sebel banget.